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「お前は愛に飢えた可哀相な子」って昔先生に言われた

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ある友達が先輩を好きになったそうです。
理由を聞けば

「可哀相だから」

その先輩は小さい頃から、親と接する機会が少なかったそうです。
自分が思うに、たぶん先輩は寂しがりなんだと思います。
相当な遊び人らしく、いろんな女の子と付き合ったみたいですが、すべて上手くいかなかったみたいです。

「お前らも少ししたら、オレから離れてくよ」

先輩はそう言ったそうです。
なんだか・・・やっぱり寂しがりなのかなと思います。
寂しがりで、それなのに、人間不信らしいです。
人間不信だから寂しいのか・・・そこらへんはわからないですが、まぁ。

友達曰く、そーいうのが「可哀相」らしいです。

先輩は、自分の全てが演技だと言ってるらしいです。
友達はその先輩の人間不信を直す、みたいな発言をしてました。

「私が信じさせてあげたい」と。

それは・・・・・・恋っていうのかな?
まぁ、人それぞれだからいいんですがね。



何が言いたいかって言うと。

ぶっちゃけた話、自分と先輩ってすごく似てるなって思いました。

それで、自分も「可哀相」なのかなって。

可哀相・・・
憐れまれてるようで、哀れまれてるようで、すごく嫌いな形容です。
でも、昔言われたことがあります。

「お前は愛に飢えた可哀相な子」って。
なんかの、先生に。

なんだか、なにも信じられなくなってます。

でも、信じたいし、恋とか、したいし。

なんで信じられないのか、わからないですが。
恋とか、よく、わからないですが。

ただ、いろいろ考えて。

自分なりの結論。

自分が一番、自分自身を哀れんでるんだと思う。

いろんなものを羨ましがって、なにもない、寂しい虚しい自分自身。
一番、自分自身を可哀相だって思ってるのは、自分なんだと思います。

だから、自分に自信が持てません。
だから、人を疑います。

悲しい、哀しい、虚しいこと。

わかってても、やめられません。

「素直に愛が欲しいと言えたなら、虚栄を羽織らずにすむのに」

AquaTimez・世界で一番小さな海よ より
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なんつーかその友達自己満っぽいよね
ななしさん
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自分がやりたいことをするために頑張ったことを全部否定されることほど悲しくて辛いことはないと思う。もう何がしたいのか、何がしたかったのかわからなくなる 「つむぎひめ」じゃないです(名前めっちゃ間違えられるんだけど読み仮名つけた方がいいの、?笑) 本日なんで私がここに居るかというとですね。生きたくなったんで戻ってきました 初めから、ここに来なければよかった。 涙が止まりません。自分を傷つけ大切にできず、自分だけに留まらず赤の他人も傷つけている自分が嫌いで、でもやめることもできず消え去りたいとただ泣くだけです 違う世界の中心。僕のスマホには、何通りの世界が見える。幼馴染みの龍騎が通りかかったその時、僕の能力 『rreturn』。瞬時に10秒前。戦う前にパラレルワールドを観ておく みなさーん!死にたいですかー!?わたしは今日も死にたいでーす!!毎日毎日大変ですよ。朝起きて、1日生きて、夜は寝て……をまあ、なんとか死なずに繰り返しているわけですけれども ダメだ。もう何も考えたくない。ずっとボーッとしてたい。寝てたい。何もいらない。何もしないで、ずっと寝てたい。死にたいかと言われるとそうじゃない。「今」から逃げたい カロリー計算をやめたい。コロナ禍での自粛生活を経て太ったのでダイエットを開始。成功したのはいいんですが、また太るのが怖くてカロリー計算(制限)がやめられなくてつらいです 誰か相談聞いてほしい…。辛すぎて死ぬそう。 なんか最近すごく頭が痛い。なんか心が動かない。なんでなんやろ。喜怒哀楽がしっかりしてるのが私の取り柄やったのに、、ずっとスイッチが入ってるみたいで疲れました クラスが嫌。クラスの人達が嫌いです。授業中、一軍男子が席が離れているのにも関わらず大きい声で喋っています。その内容は、ほぼほぼ悪口で…それが何日も続く 親知らず4本抜いた。死んでもいいって思ってたけど、実際食べられないと、痛みや化膿せず治るか心配してると、死にたい気持ちは嘘じゃないけど、同じくらいに生きたいんだなって気づいた マジでどうでもいいことにイライラする…同じ障害者枠で入った人、会社のインターホンいつも反応しないのに、最近になって何故か突然行き始めた。いつもは私が行っているのに、何か悔しい 別に男の子になりたい分けでもない。ただ、女の子でいるのも、男の子でいるのも嫌なだけ。恋愛対象は女の子だけど、好きなものも男の子みたいだけど、でも、男の子にはなりたくない 何でも自力でやりたい謎のこだわりで生き辛い。自分の意志でやらないといけない事だと分かっているのに、気力が湧かず後回しにしてしまい、結局人から強制的にやらされるまで出来ない

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