職場に馴染めなくてつらい。たまに自暴自棄になってどうでもよくなります。仕事するのに向いていないなあと、しばしば思ってしま

職場に馴染めなくてつらい。
たまに自暴自棄になってどうでもよくなります。

仕事するのに向いていないなあと、しばしば思ってしまう。

自分のための美しい生活を守るために、お金を稼ぐ。
お金を稼ぐために他人様と向き合う。
世の中、気が合わない人は沢山いるのに。

そんな単純なことだけに、現代人は生に振り回されている。
だけど、これ程必要な経験は他にない。それが働くということ。

その意義があるのは分かるから、どう向き合うか悩んで自分を切り売りすることも必要になるのです。

少なくとも今は。

毎日の糧に

95311通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

毎日の糧に

（小瓶主）

久しぶりに覗きに来て、あなたの返事をみて少し元気が出ました。
私のために返事を書いてくれて、ただそれだけで今の気持ちが救われました。
ありがとう。読んでみます。

勇気

世の中色んな人がいます。
私は20前後の会社を40さい前まで、転々としました。事情があって仕方なくそんな生活でしたが、得た物がたくさんありました。
色んな人います。なーーーんも話さない人、愚痴ばかり言う人。自慢したがる人。何でも知りたがる人。うざい人。いい人。こびる人。平気な人。
だから、なんにもかんがえないほうがいいと思います。
嫌われる勇気。読んでみてください。
人生かわります。

毎日の糧にさんの他の小瓶

私のことを知らない誰かに言いたいことが沢山あるのに、いざ言おうとしても言葉にできない。SNSなど、不特定多数に発散したい何かがあるのに上手くできません怖い。時間が進むのが怖い。何を得たのか並べるのが怖い。明日になって昨日の自分のしたことに押見を感じるのが怖い。沢山のことをしました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いまさら？潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。もう疲れた。死にたい。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったどれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね

職場に馴染めなくてつらい。たまに自暴自棄になってどうでもよくなります。仕事するのに向いていないなあと、しばしば思ってしまう