どうしてこんな自分なんだろう。
死ぬほどみじめで怒ることもできない。
何もない。
怖い。
いつも怖くて怖くてしょうがない。
私を私たらしめる物が憎くて憎くて
仕方がない。
本当に信じられる人っていつから
いなくなったんだろう。
もう誰もいない。
この前までいたと思ってた親友も
きっと君にとっては
うざい存在でしかなくて
ずっと親友だよと言っておけばいいと
思われてたのかもしれない。
仲良くなった子もなんでか知らないけど
離れられちゃった。
きっとボーダーラインってやつを超えた。
段階踏んだつもりだったんだけどな。
ずっと本当の友達なんて
いなかったのかな、って考え始めると
すごく悲しくて怖くてそして
そんなこと考えるべきじゃないのは
分かってるのにみじめな気持ちになって、、、
なんでこんなみじめで滑稽なんだろうって
何回も思う。
1日に何回もやらかしたこととか
ふって急に思い出して自分がいやになって
消えたくなる。死ね死ね。
家族も恵まれてる方です。
だけどなんでこんなに不満があるんだろうって
思っていつもその時のイライラで書いた
ただの悪口を見て
なんでこんなもん書いたんだろうって落ち込む。
本当に死ね。
なんでこんなになるんだろ。
もう生きてる意味が分からない。
全く分からない。
今まで理解できてたはずなのに。
なんで分からなくなっちゃったの。
もう思い出せないかもしれないのに。
メモしておけばよかった。
本当に生きててもこんなこと考えてる
クソ野郎だからみんなで袋叩きにして。
くそ、死ね。って
ストレスのはけにでもしてください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私はストレスの吐け口なんかにしないよ
生きててほしいから
出会ったこともない私が言っても
嬉しくないかな……
でも！私は貴方に生きててほしいです！！
自分が受けた悲しみや辛さを知っている人は、強く優しい人間になります
それを知ってる人は、人の気持ちがわかる人間になります
今はタイミングが合ってないだけなんです
私にもありました……
いつか出会えますよ
時の流れとともに辿り着けますよ
自分と気の合う友……
今は違う川に流れているだけ
気ままに流れよう……
気長に流れよう……
そのうち辿り着くから
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
