自死の遺族の死にたい迷子。50代の女性です。この微妙な歳で…って思われるかもしれません。最初に死にたいと思ったのは、8年前の夫の自殺でした

50代の女性です。この微妙な歳で…って思われるかもしれません。最初に死にたいと思ったのは、8年前の夫の自殺でした。遺された私は2人の子供を抱え、未来を見失っていましたが、2人の子供に支えられ、とくに下の娘に…
子供達の為に親の責任を果たさなければと思い、生きてきました。今年2人の子供は社会人となります。下の娘は死ぬまでずっと面倒みるよと言ってくれてたのですが…
娘の未来を考えると私は足でまといになると思い、数年前に別の人生を探しました。新しい人生のパートナーです。約2年前からお付き合いさせていただきましたが、子供達の新しい人生の出発点は、現在の拠点とあまりにも遠く、娘に自分についてくるか、パートナーとの人生を選ぶか問われ、正直迷いました。
なので、パートナーにありのままを話して、別れたくはないが結論からして、別れるようになると言いましたが、彼の想いが熱く、それが嬉しくもあり、切り離せないまま、ズルズルと日にちがすぎてしまいました。日が過ぎていく一方で、子供達の住まいや引越しの手配はしないといけませんでした。
ですが、ここ2週間前以上かな…現実的に娘が居なくなることに耐えれなく、娘にその旨を何度も伝えたのですが、時すでに遅く、私との生活を望まなくなっていました。
幸いにも上の子が一緒に住む提案をしてくれました。2人の子供達は偶然にも同じ新地です。一緒に住めなくても会える！と、思い
それを幸せと思ったのですが…
上の子は、とても真面目な子ですが娘は、父親があんなことがあったせいか、一時は荒れ狂い、深夜の徘徊、深夜問わずの友達の出入り、風俗にも手を出したりと、手のつけれない状況が嫌になり、上の子は大学が自宅から通える距離なのに、娘とは暮らせないと、出てしまい、今でも娘の生活態度に疑念を持ち、距離をおいています。なので、新地のアパートも子供達は別々に暮らす予定です。
私は、上の子も大事です。ですが、娘の方が苦労の方が多かったかもしれませんが、夫亡き後に支えてくれたのも娘でした。結局、8年前と変わらず私の精神状態はすごく不安定で、支えが新しいパートナーでもなく、上の子でもなく、娘の存在が何よりも大事でした。
引越し日が近づいて来て、そんな自分の心にやっと気づきましたが、あの子から拒まれた今、心が空っぽになってしまいました。自分が招いた事ですが、未来が見えなくなってしまいました。パートナーとの道も違う気がします。
言い方が悪いですが、さみしさを紛らわす糧にしかなりません。そんな自分が嫌です。
一緒に暮らしてくれるという、上の子にも申し訳なく、不安定な精神状態な母を重荷に思うと、また上の子は出ていくのでは？と不安になります。ましてや、この歳にして新しい土地は友達もいなく、両親や頼る兄妹もなく
新地への転居の1歩が怖くて不安で…
私の精神状態が大丈夫か私自身もわかりません。
そのうえ、子供達の就職が決まった頃、私は会社での人間関係のトラブルも抱え精神的にまいっていました。1ヶ月の自宅療養の診断書がでて、逃げるように退職して、今は蓄えと、遺族年金でやりくりしてますが、このままというわけにもいかないです。現実的には今の賃料は無職の私にはかなり負担で、どの道今のアパートは出なければなりません。
かと言え、1人でこの地に残るのも不安で怖いです。優しいパートナーをこれ以上傷付けるわけにはいきません。彼を利用はしたくありません。ですが、前にも後ろにも、立ち止まることも、別の道を歩くことも、どれも選べなくて、悲しいかな死を…終わりを選びたくなりました。生きていてなんの意味があるのでしょうか？子供達もひとり立ちしました。
娘の手を自分から離して、後悔と寂しさしか残りません。死とは楽しみもないですが、悲しみ寂しさ辛さからは解放してくれる気がしてなりません。楽な終わり方はないかとネットをさまよう日々です。
今月中半には娘、後半には上の子が旅立ちます。その後はアパートを引き払い、私物を整理したら…と頭の中はそればかりです。
子供達の為にまだ生きないととも思いますが、私の心は何処に未来を見る目や幸せは何処に…
自分勝手な行動が招いた自分が一番悪いですが、先を見失って見つけれない今、夫がなくなってからの子供達を抱えた激動の人生…
終わりにしたくてなりません。