消えたい、逃げたい…。常に頭の中に消えたい、逃げたいがあってとても窮屈。どうしたら、この現実から離れることができるの？もう、受け入れたくない

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あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 怖いことに挑むぐらいなら消えたい。年が明けていまだに再就職してないことを祖母からひどく心配された。電話なんか取らなきゃよかった。違う。いまだにバイトすら探していない私が悪い こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 心の中の子供の自分に切ないです 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた 自分のやりたいことをやる　1日目 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。