いつまでも引きずってしまう。先日、2年ほど曖昧な関係だった人とお別れしました。彼女ができたそうです。ほぼ半同棲のようなこ

先日、2年ほど曖昧な関係だった人とお別れしました。

彼女ができたそうです。

ほぼ半同棲のようなことをしていましたが、ある時から会うことや連絡を少しずつ避けられるようになり、問い詰めたところ「彼女ができたからもう会えない」とのことでした。

先日といってももう3ヶ月以上前なのに、未だに毎日思い出してはもうどうしようもないことで悩んでしまいます。

あの時告白しておけばよかった、もっと自己主張しておけばよかった、もっと自分磨きをするべきだった、一緒にいることが当たり前だと思ってしまっていた、依存しすぎていた、別れ際にひどいことを言ってしまった、いきなり連絡を無視するなんてひどい、なんではっきり別れを告げてくれなかったんだろう、あの頃に戻りたい、会いたいなど、考え出したらきりがありません。

最初の方はなんでも言い合える親友みたいな関係だったのに、いつのまにか嫌われるのが怖くて自分の意見が言えなくなり、とにかく保身に走るようになってしまいました。

そうしているうちに、彼には彼女ができてしまい、今では幸せにやっているようです。
好きな人が幸せになることは喜ばしいことのはずなのに、なんでそんなに楽しそうなのとか、私といるときは楽しくなかったのとか、彼を妬むようなことばかり考えてしまいます。
あれだけ助けてもらったのに、楽しいこともいっぱいあったのに、ひどいことばかり考えてしまいます。

早く忘れたいと思い、友人とも遊ぶ機会を増やしましたが、どうしてもその人のことを思い出してしまって気が気ではありません。
最近は食事をすることも起き上がることも辛いと思うようになってしまいました。大好きだった料理も、彼がいないならやっても意味がないと思うようになってしまいました。こうやって見ると依存しすぎていたんだなと思います。
写真も思い出の品も捨てられなくて、捨てなきゃいけないのに、全部残したままです。

夢にも出てくるようになりました。寝ても冷めての彼のことばかりで、いい加減疲れました。もう何も考えたくないです。
重くてごめんね。我ながら本当に気持ち悪いな。なんでこんなに執着してしまうんだろう。

もっといろんなことに目を向けられるようになりたいです。

名前のない小瓶

94635通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

とっても温かいメッセージありがとうございます。
お返事が遅くなってごめんなさい。

自分だけ置いてけぼりに感じるの、すごくよく分かります。2年ですら辛かったのに、5年付き合った方とそんな形になってしまうだなんて、本当につらかったと思います。

あれからだいぶん時間が経ち、社会人になりました。
仕事が忙しくて、当時のことなんてもうすっかり忘れてしまっていました。(違うことを検索していたら、偶然このサイトにたどり着きました)
あんなに辛かったのに、いつの間にか前進できていました。
今度は仕事が辛いな～なんて思っていたけど、こんな優しい言葉をくださる方がいて元気が出ました。

この小瓶をくださった方も、今どうか幸せでありますように。
本当にありがとう。

ななしさん

つらいですよね。
自分が悪かったってすごく責めてしまう気持ち、すごくわかります。
好きだった気持ちが大きい分、「どうして」って思う気持ちも大きいんだと思います。

私は、５年付き合った彼が、２か月離れた時に私の友達と浮気していることがわかりました。
私も、なんで２か月離れたんだろうってすごく責めました。
でも向こうは幸せそうにしていて、自分だけ置いてけぼりな感じで、自分を責めるしかできないんですよね。

忘れようとしても思い出すのは、どうしても忘れられないので、痛い心はそのままで、
なるべく「私を選べなかった事を後悔させるぐらい自分が幸せになろう」っていう気持ちになりました。
どうしても、相手の心を取り戻す事ができないなら、
相手に自分を選ばなかった事を後悔させるぐらい
幸せになってほしいです。

あなたが幸せになりますように。
ゆっくりゆっくり繊細な心をなでてあげて
あたたかくなれますように。
ぎゅうー（背中さすさす）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

音羽の愚痴たーいむ！！（いやな人は回れ右か、とじる☆）夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です一日の殆どをベットで過ごす私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなってネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるいつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す

いつまでも引きずってしまう。先日、2年ほど曖昧な関係だった人とお別れしました。彼女ができたそうです。ほぼ半同棲のようなことをしていました