宛名のないメール

どうして子供を産んでしまったんだろう。

毎日、自問自答してる。
それまでの日々はそれなりに充実して幸せだったのに。
子供に罪はない、だから余計に辛すぎる。

私なんかが、子供を産んじゃいけなかったんだ。
もう辛くて苦しくて、子供が可愛いのかどうかもわからなくなってる。
ただただ、私を不幸にするものにしか見えなくなってる。
こんな自分が最低で、嫌いで、仕方ない。
もうなにもかも、嫌だ。消えたいけど、それすらできない。

名前のない小瓶

94519通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

たなっち

こちら、37歳の３人の子どもを産んで、育ててるのは２人の子どもの母親のたなっちと申します

上の子は前の夫が引き取っていったっていうよりは、私が病みすぎて育てきれなくなって離ればなれ

私も産んだすぐは可愛かったし、必死さとかもあって時間たつの早かったけど、一歳、二歳と年齢をおうごとに、子どもが鬱陶しくなってきて
いつも、わたしの前を、生活を邪魔しやがって！
って思うようになったよ

同じ気持ち
すごい、わかる

だからどんどん逃げてもいいと思う
誰かに預けられないか探してみて！
離れてから、自分のことを大切に思えるようになったり、子どもをいとおしく思えたりすることがけっこうあるから

預けても子どもが死ぬ訳じゃないし、一生の別れではないから、とりあえず預けるひとをさがしてみてはどうですか？

きっと、楽になるよ
ぐっと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。食事あああああああ店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさんたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。大嫌いな人達の話。質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった

育児が辛すぎる。どうして子供を産んでしまったんだろう。毎日、自問自答してる。それまでの日々はそれなりに充実して幸せだったのに