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どうしたらいいか分からない。一般的な職探しの方法は分かるんだけど、恐怖心と、ちょっとしたトラウマから、その方法がとれない
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どうしたらいいか分からない。
一般的な職探しの方法は分かるんだけど、恐怖心と、ちょっとしたトラウマから、その方法がとれない。
けど、お金はどんどん減っていく。
焦っても仕方ないんだけど、本当に、どうしよう…。
バイトだけでも…バイトだけでも…しなくてはいけない。
お金を少しでも貯めくては…。
働かなくては…。
なんで、 働けないんだ…。
なんで、こんなに恐怖心ばっかりなんだ…。
なんで、恐怖に勝てないんだ。
なんで、前に進めないんだ。
働くしかないのに。
自分を信じられない。
怖くて進めない。
分からなくて進めない。
もう傷つきたくない。
もう泣きたくない。
平凡に、働いて、食べて、寝て、暮らしたい。
停滞したままだと、焦りと自己嫌悪がつよくなるばっかり。
地獄だ。
早く、この状態から抜け出したいのに…。
金銭的にも、もう、余裕がないのに…。
頑張るしかないんだけど…、もう、わからない。
生きたくない。
こんな事、言ったらダメなんだけど、もう、生きたくない。
もう、許してほしい。
でも、迷惑かけるから、生きなくちゃ…。
いや、もう、死ななくても死にそう…。
もう、つかれた。
名前のない小瓶
94351通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
全く一緒です
働かないといけない現実がここにある
お金が無いなら働くしかない
分かってるけど、仕事探してると自分には出来ないんじゃないか
どんな仕事なのか先に考えてばかりで怖くて前にすすめない
働きだしたらまた前みたいに辛い日が来ると思うと怖い
働かないで家に居ると余計良くないのも分かってる
でも動けない
情けない
働きたい
でも怖い
死にたくないけど、この辛い気持ちから解放されたい
助けて欲しい
すみません励ませなくて
同じ気持ちの人が居てつい自分の気持ちも吐き出したくなりました
ななしさん
小瓶主さま
2度目のお返事失礼します。
実は私、ここ最近、新しい場所に身を置いて、働き始めました。
働くのが怖いのに、働く環境を求めないといけない。就活は早く終わらせたいけど、働くのは…いやだ。
そう思いながら、生きていくために、就職しました。
だけど、ハズレを引いちゃったみたい。
定期的に、消えたいな、という感情に襲われています。
落ち着いたら、気持ちが少しでも楽になれる環境を探してみようと思っています。
そんなこともあって、小瓶主さまのお気持ち、痛いほどわかります。
私も顔が見えない、誰かのお返事で気持ちがスッと楽になりました。
私のお返事で、気持ちが少しでも軽くなれば…深呼吸ができるようになればいいなと思っています。
ななしさん (小瓶主)
一通目さんへ。
お返事ありがとうございます。
お返事を読んでいて、
ああ、気持ちが通じてる。
きっとこの方も、同じような苦しみを抱えてらっしゃるんだ。
と感じました。
とても、しっくりと胸に馴染むお返事で、心が温かくなりました。
平凡な日常。いつか送りたいですね。
一通目さんも、穏やかな「ここ」にたどり着けますように。
お返事、嬉しかったです。
ありがとうございました。
ななしさん
平凡に、働いて、食べて、寝て、暮らしたい。
ほんと、そうですよね。
贅沢も、無理な要求もしない。
なのに、なんでそれが許されないのか。
自分をすり減らしながら生きるって、
それって違うと思う。
でも、すり減らさないと今の日本じゃ、
生きていけない。
どうか、少しでも「ここなら大丈夫」と思えるところにたどり着けますように。
私もがんばります。
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どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
生きていても仕方ないのに
その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな
どうしたら わたしのことがきらいなひと の目に わたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな
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なんでこんな、流れるような日々を過ごさなければいけないんだろう。なんで生きてるんだろう
不登校なりに頑張ってるよ
2024/3/14 日記
何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない
表裏一体の狂気
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
何もかもやる気になれず、上手く行かない。ずっと前から死にたいと考えていた
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