宛名のないメール

死にたい気持ちを言い訳にして、今日も頑張らない。
頑張らなきゃって思う。
でも、何のために？
どうやって？
何を？
……どうせいつか死ぬんだよ。
生きたいって思っても、自然と体が衰えていくんだよ。
それなら、生きたいなんて思わない方が、楽だよ。
生きるために働いて、生きるために勉強して、生きるためにご飯食べて。
死にたいのに、生きるためのことで溢れてる。
死にたいのに、生きるためのこといっぱいしてる。
なんで？

最近は、本読んだり映画見たりしても、苦しい気持ちばっかり感じ取って、どんどん苦しくなる。
宛メにも、悩んでる大人がいっぱいいる。
本でもみんな苦しんでる。
ただでさえ出来損ないの私が、苦しまずに暮らせるとは思えない。
……私って、なんで生まれてきたんだろう。
お母さんは、私じゃなくてもよかった。
私じゃない子を産んだら、その子を愛したんだろうな。
もっと優しくて、もっと明るくて、もっと面白くて、もっと可愛い娘だったら、お母さんもお父さんも弟も、もっと幸せになれたんだろうな。
なんで私なんだろう。
私なんて要らないのに。
私なんかが生きてても、みんなを困らせて悩ませて気を遣わせて不快にさせることしかできない。
私なんていない方がいい。
私がいてもストレス溜まるだけ。

消えたいな。
いなくなりたい。

雨水

94237通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ああ、とてもとてもよくわかります。

そう、親は、親の子供だから、私のことを愛した。
自分の趣味も投げ捨てて、ただ働いて、私のために。
私みたいなののために。
生まれたのが私じゃなければ、と思います。
子は親を選べませんが、親も子を選べない。
親がかわいそうでなりません。

私は想像します。
私が死んだあと、穏やかな木漏れ日の中で、朗らかに笑い合う私の家族、友人、大切な人たち。
そこに私だけがいない幸せ。
私がいないだけで、なんて幸せなんでしょう。
私がいなくなれば、周りも私も幸せなのです。

だけど、何故でしょう。そう考えると、涙が出てしまうのです。
あなたも、小瓶を流すとき、涙を流していませんでしたか？

どうして、こういうことを考えると、辛いのでしょうね。
お辛いですね。

うさぎいぬ

頑張らないのはそのままで良いと思います。
無責任な言葉のように聞こえてしまうでしょうが、心の疲れは身体の疲れと同じように休まないと回復しないのです。

雨水さんは生きる意義をお探しなのでしょうか。
今は見つかっていなくても長い人生の中で必ず見つかります。
何故なら、人の幸せの形なんて幾らでも変化していくものですから。

雨水さんの今の幸せは何でしょうか。

答えられなくても構いません。
生きてさえいればその内に見つかります。
それくらいに人生とは長いのです。

苦しい期間が続くと思いますか。
いいえ、
例え状況が大きく変化しなくても、心は大きく変化しています。
苦しみを少しでも和らげるようになっていくのです。

雨水さんはまだまだお若い。
なので、見る世界が狭くなってしまうのは致し方のないところだと思いますが、少し私の言葉を信じていただけないでしょうか。
見ず知らずの人の言葉を信じてなんて烏滸がましいにも程があると思いますが、雨水さんには生きていてほしい。

幸せの形は変化すると先程述べさせていただきましたが、生き抜いた先に必ず理解出来る日が訪れます。
愛する人も現れるでしよう。
その対象が友人や恋人や家族と様々でしょうが、生きる意義を同じく探す大切な人。
大切な人が見つかるまでは何となくでも生きてみてください。

将来、大切な人と過ごす雨水さんが過去を振り返りながら思うことでしょう。

あの時の苦しみ抜いた日々があったから今の幸せがあるんだと。

ななしさん

頑張らなくてもいいんじゃね？

素がいいよ、素が

雨水さんの他の小瓶

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません 7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ祖父母からの嫌味…辛いです絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたいたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 「短編小説」愛されたかったひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。頭がぼーっとする。働かない。前はもっとスッキリしてたのに。姉なんていなければよかったのに、、生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…

死にたい気持ちを言い訳にして、今日も頑張らない。頑張らなきゃって思う。でも、何のために？どうやって？何を？……どうせいつか死ぬんだよ