嫌いなはずなのに元彼が忘れられない。1年ほど前に別れた元彼をなんだかんだで今も忘れられません。大学から付き合っていました

1年ほど前に別れた元彼をなんだかんだで今も忘れられません。相当長いですが、付き合っていた時の頃から話させてください。

大学から付き合っていました。初めての彼氏でした。同じバイトの人です。私の他にも仲が良い女の先輩がいて、その先輩は私と元彼が付き合っていると知ってから私に嫌がらせをしたり、それまでは特にしていなかったのに元彼に頻繁にLINEをしてきたりTwitterでリプを送ったりするような人でした。嫌な気持ちになるし、私とよりも前から仲が良かった人なので不安になったりもして、その気持ちを元彼に話していました。元彼は「あの人とは絶対何もないよ、大丈夫。心配しすぎ。」と私に言っていました。

しかし、付き合って10ヶ月ほど経った頃、その先輩と浮気をしていたことがわかりました。何度かその先輩の家に行き、身体の関係もあったそうです。浮気をされただけでもショックなのに、よりによって相手がその先輩で、元彼を信じ切っていただけに本当に辛く死にたくなりました。何も考えられず、発覚した瞬間にまず別れようと伝えましたが元彼は「本当にごめんなさい、もうしません、あなたが1番です、別れたくないです、お願いします」と泣いて土下座して謝ってきました。浮気が発覚したのは突然のことで、気持ちの整理がつかず、裏切られてショックな反面、好きな気持ちもまだ残っていました。浮気をするような人と付き合い続けるのは良くないと思ってはいたので何度も謝られても別れようと言い続けました。でも元彼も全く折れず、話がずっと平行線でした。その時期私は学校が忙しかったこともあり、実習に行きながら元彼と別れ話を続ける元気がなく、好きな気持ちも残っていたことからひとまず別れるのを保留にして付き合い続けることにしました。浮気相手の先輩とはもうバイト中以外は関わらないと約束しました。

しかし、何週間か経ち、まだその先輩とLINEをしていたことがわかりました。浮気をしていたのを私が知ったと言うことは先輩には伝えていませんでした。先輩が元彼を飲みに誘ったそうで、その時に元彼が私が2人の関係を知ったことを伝えたそうです。先輩は「あーじゃあもうだめだね」、元彼は「バレなきゃいいんですけどね」とLINEを送っていました。あんなに泣いて謝ってきたはずなのに、バレなければ関係を続けようと思っていたことが本当にショックでした。その時に再度別れを告げたのですが、またしてもうまく丸め込まれ、付き合い続けました。

それ以降、私は元彼が女の人とLINEをしたり、女の人がいる飲み会に行くことに対して不安や不満を感じるようになりました。初めの頃はまだ罪悪感があったのか、連絡や飲み会はなるべく控えていたみたいですが、元々女友達が多かったこともあり徐々に回数が増えてきました。その度に私の機嫌が悪くなり喧嘩になりました。

私としては、浮気をしてこのような気持ちを抱かせる原因を作ったのは元彼なのだから、私が安心できるような行動をとって欲しかったです。でも元彼はもう浮気なんてするつもりはない、友好関係まで制限される筋合いはない、付き合い続けることにしたんだから自分を信用してほしいという考えでした。

女関係で何度か喧嘩することはありましたが、別れることはなくそのまま1年弱付き合っていました。喧嘩の時、元彼は全く譲らなかったので、私が「LINEをするのはいい」「2人きりでなければ女の人と飲みに行くことには何も言わない」等と許容範囲を広げていきました。喧嘩をするのが疲れるからです。

ある時、女の人2人(以下A.B)、元彼を含め男の人2人で飲みに行きました。だいぶ早い時間から相当飲んでいたみたいなので、心配でしたが待っていました。A.Bは私の知り合いだったので大丈夫だと思っていました。22時頃、元彼から「今から家に帰る」とLINEが入りましたが、終電を過ぎた時間になっても彼から連絡がありませんでした。心配になってBに連絡をしましたが、「もう解散したよ」と言われました。相当飲んでいたので、何かあったのかと心配をしていたら、携帯の電池が切れていた、Aとサシ飲みをしていたとLINEが来ました。以前から携帯の電池が切れたという理由で連絡が途絶えることがあったので、充電器を持ち歩くようにして欲しいと伝えていたのですが、充電器を持ち歩かずに今回もまた電池のせいにされたことや、サシ飲みをしないと約束していたのに破られたこと、とても心配していたのに謝罪の一言も無かったことに腹が立ち、私は元カレに対し不機嫌な態度をとってしまいました。どうしたの？と言われ、1番腹が立っていたサシ飲みをしないという約束を破られたことについてまず文句を言ってしまいました。

すると元彼は逆切れし、私のことを重い、メンヘラ等と罵倒し始めました。こちらの思っていることも伝えましたが聞く耳を持ってくれず、一方的に散々責めた後「もう別れる」と言って音信不通になりました。

初め、自分が間違っているとは思えず、とにかく泣きました。その後、浮気した相手と付き合い続けると決めた以上は私も我慢しなければならなかったのかな、相手を信じなければならなかったのかなと反省したりもしました。

音信不通でしたが、1ヶ月程経ち連絡が取れるようになり、もう一度2人で話し合いをして再度ヨリを戻しました。

私は元彼に依存してしまっていたんだと思いますが、この頃は既に私の中に彼と別れるという選択肢がありませんでした。

この頃から、喧嘩をすることが増えてきました。主に女関係ですが。

ヨリを戻して半年ほど経った頃、今までで1番酷い喧嘩をしました。いつもの様に、元彼が一方的にわたしを責め、私が縋りました。最後は電話で話をしていたのですが、元彼から「うん、だからもう別れよう、限界、無理」と言われ、電話を切られました。

いつもの私であればしつこくLINEをしたり、電話をかけたりするのですが、この時はもうこちらから連絡する気にはなれませんでした。正直元彼との関係に疲れている部分はありました。そして、ほとぼりが冷めたらまたヨリを戻すんじゃないだろうか、と思っている部分もありました。

別れた後、今後どうして行ったらいいのかとひとりで色々と考えました。 元彼を好きな気持ち、別れたくない気持ちはまだありました。でも、喧嘩も多くこれ以上付き合い続けるのはもう無理だろうと思い諦めました。

そしてそのまま私から連絡することはなく、元彼からも連絡が来ることはなく、関係は終わりました。別れた時は社会人になっていたのでバイトは卒業しており、会う機会もありませんでした。

別れてからもうすぐで1年経ちますが、未だに元彼のことを完全にふっきることが出来ません。合計で3年程付き合っていたので思い出も多く、街を歩いたり普段生活している時にふと元彼を思い出してしまいます。別れた後もSNSはフォローし合っているままなので、インスタのストーリーを見て近況を知る、というような感じです。

別れてから元彼が女の人と飲みに行っているのを見ては落ち込み、腹が立ち、でももう別れたのだからわたしが口を出す権利はないのだと苦しくなります。付き合っている間、散々ひどいことをされ、辛く悲しい思いをさせられ、もう元彼のことなんて嫌いだと思っていますが、まだどこかで好きなんでしょうね。

この間、別れてから初めて、元彼が匂わせのようなストーリーを上げました。顔は映っていませんでしたが女の子とデートをしているストーリーです。別れてから1番のショックで、涙が出てきました。

元彼と別れた後、別の人と少しだけ付き合いましたがすぐに関係は終わってしまいました。以降私は彼氏が出来ていません。私にあんなに苦しい思いをさせて、ひどい振り方をしたのに、元彼にはもう新しく大切な人ができたのかと思うと腹が立ちますし、悲しくて泣きそうです。もうあんな元彼のことなんてきれいさっぱり忘れてしまえばいいとは思うのですが、情けないことに忘れることができません。新しい恋も出来ず、いつまでも元彼にとらわれています。苦しいです。