どうすれば明日を信じられるんだ？明日がきっと今日よりも良くなるって考える事が自分にはできない、難しい。ずっとジリ貧で、無力で

どうすれば明日を信じられるんだ？

明日がきっと今日よりも良くなるって考える事が自分にはできない、難しい。

ずっとジリ貧で、無力で、ジリジリとリソースが削れていって、自分には才能もなくて、頼る相手も、甘える相手も居なくて、誰かを助ける余裕も無くて、誰かと繋がる能力もなくて、いつの日か不平不満や恨みを吐きながらひとりぼっちで部屋の隅で干からびる気がしている。

辛いことが起きる事は想像できるのに、嬉しい事や、幸せな事が起きる事は想像できない。

自分を取り巻く全てが負の方向に走っている気がして、少しづつ自分が、自分の持っているものが削れていく気がして怖い。

怖いのに動くのはこうやって口先だけで、動きや行動が伴わない自分に失望する。

ただ生きているだけで認められるような、価値を見てもらえるような、受け入れてもらえるような人間として産まれたかった。

ただの甘えな事はわかってる、でもこうやってくだらない考えでも、言葉にして、虚空か、誰かに向けて、誰かに見てもらえると思って投げていないと、悲しみみたいな何かに追いつかれて飲み込まれてしまいそうなんだ。

誰かに甘えたい。でも現実じゃあ、自分は価値のない人間で、誰も自分の話なんか聞こうとなんて思わない。
誰かに自分の下らない話を、胸の内を聞いて貰いたい。
馬鹿にするんじゃなけりゃ、なんだっていい。叱るんでもいい、無言でもいい。
話を聞いて欲しい、話を受け入れて欲しい
話を聞いてもらえるなら、馬鹿にされるのでもいいかもしれない

誰かに受け入れて欲しい

自分の話を聞いてくれる人が、受け入れてくれる人がいない事が寂しい。
自分がこんなんなのがいけないのだろうけれど。
魅力なく、話もつまらなくて愚痴ばかり。


こうやって変な所に文章が転がっていって、はじめに何を考えていたかもふっとんだ文章だ。



明日に希望が持てて生きれればこんなに苦しくないと思うんだ
どうすればそうなれるかわからないんだ

毎日、今日が過ぎていく事が、明日が来ることが、今が流れて行くことに苦しく、寂しく、怖くなる事から逃げ出したいんだ。

誰かに抱きしめてもらって、話がしたい。
明日を恐れずに迎えたい。明日は今日よりきっと良い日になるって想像しながら、希望を抱きながら布団に入りたいんだ。

明日が来ることが怖くて、酒を飲んで、ずっと起きてて、珈琲をのんで、ずっと起きてて、そんな反復動作から抜け出したいんだ。


どうすればいいんだろう
わからない

誰か、これを読んでくれた方、アドバイスや、言葉を残してくれたら自分は嬉しくなると思います

すみません