母親に彼氏ができて早１年とちょっと、家から出たい。彼氏にひどいことされてる訳じゃない。もう疲れたんだよ

母親に彼氏ができて早１年とちょっと、家から出たい気持ちが強くなっていく。母親に彼氏ができる前から思っていたことだが、色々考えた上で、改めて家から出たいと思う。

別に、彼氏にひどいことされてる訳じゃない。最初は嫌だったけれど、普通に話せるようになった。ほぼ毎日家にいるから。
彼氏ができて、母親は感情的に怒鳴りちらすことがとても少なくなった。彼氏がいる時は、理不尽に当たってこない。
だから、悪いことだらけじゃない。
母親が彼氏にとる態度は、女っぽくて見ていてとても気持ち悪いけれど、それは私がとやかく言うことじゃない。

でも、もう疲れたー！私いなくてもいいよね？私、別にいらないよね？意味ないよね？彼氏がいるもんね。もう疲れたんだよ。無視してよ。
彼氏できて余裕できたから？何今になって母親っぽいことしてんの。そういうのいらないよ。そういう人だったでしょ。子供への感心、もっと薄かったでしょ。そのままでいいよ。今さらだよ、何もかも。
大人が2人いる家庭とか、自分に向く関心とか、親の安定とか、もうどうでもいいよ。もっと前に欲しかったよ。もう必要ない。放っておいてよ、家族ごっこは私抜きでやってよ。

正直なところ、感謝よりも恨みとかの方が大きいんだよ。
何かあれば私に当たって、たくさん愚痴を聞いて、慰めて、人前で悪口言われて、理由を聞かないでいつも頭ごなしに怒るし、ことあるごとにお金お金って、お金ないことは知ってるよ、だからずっと、たくさん我慢したよ、事実をねじ曲げて、頭の中お花畑かよ。

小さい頃から今まで、ずっとそうだった。辛かった。普通がどうなのかは分からないけれど、普通とか異常とか関係なく私は辛かった。
抱き締められたこととか、褒められたこととか、甘えたこととか、ほとんどない。
途中まではお母さんが好きだから、耐えるのも苦じゃないし、それが普通だと思っていた。
でも、自分の頭で考えて、好きになれない、愛せないって気づいて、間違いを意識すればするほど苦しい。逃げたい。変化する母親に、私は適応しきれないし、無駄なことばかり考えてしまった。

母親のように、父親だった人のようになるのを恐れているから、将来家庭を持った時のこととか前向きに考えられない。
穏便に、母親を否定しないようにしていたら、母親に自分の意見や考えを言えなくなった。自分が見えなくなって、言動や行動が一致しない。
家が居場所なんじゃなくて、部屋が居場所。リビングになるべくいたくない。
嘘も随分得意になった。どの嘘も見抜けていないよね。うっかり見つかった腕の擦り傷、本当はこけたんじゃなくて自分でやったの。

私の歪みの半分はあなたのせいだよ、お母さん。あなたが今見ているのは、随分前の私だよ。
無条件で受け入れてくれる、お母さん思いの優しい娘はもういない。私は、あなたを人として嫌いになれるし、あなたに人として尊重してほしい。
他人にあんな態度とれる？あんなこと言える？それで相手が嫌わないとでも思ってる？ただの甘えだよ。血は繋がってるけれど、あなたの娘である前に、私は一人の人間だ。

ってのを言いたいよ、でも言えるわけない。全部今さらだ。もう全部時効だし、言ったところであなたが理解してくれるとも、冷静に聞いてくれるとも、傷つかないとも思わない。私にも情はあるし、あなたのことを嫌いになりきれない。だから言わない。一生頭の中お花畑でいてよ。それでいいよ。
これ以上構われると、いつかぼろが出て、今までの嫌なこと、全部言っちゃいそうだからさ。

私が家から出ることができれば、全て解決する。
家から出たい。しんどい。自分を偽って娘の演技するのも、笑顔で相槌うつのも、感情の矛先を自分に向けるのも、傷ついてもイラついても何でもない顔をするのも、もう疲れたの。
毎日毎日、ヘドが出るよ。あなたのようにならないために、あなたにシアワセでいてもらうために、必死なんだよ。
あーあ、何でこんなことしてるんだろうね？分かんないや。私が私なりに幸せにならないといけないのに。
家から出なきゃ。