生きる意味ってなに？生きてる意味の答えってあるのかな？いつか見つかるものなのかな？見つける前に挫けそうだよ

生きてる意味の答えってあるのかな？
いつか見つかるものなのかな？
見つける前に挫けそうだよ。

仕事もプライベートも
上手くいかなくて、悔しくて辛くて
苦しい時に大切な人に裏切られて
もう何を信じて、どう頑張っていいか
分からない。どうしたらいいの？

頑張っても認めてもらえなくて
信じてた人に裏切られて
つらくて苦しくて死にたくなって
何度も何度も自分の腕切った。

切っただけじゃ死ねなくて、
ただ汚い腕になるだけで、
人に見られないようにって気をつけて、
自分は一体何したいんだろう。

気づいてほしいのかな？
止めてほしいのかな？
怒ってほしいのかな？
認めてほしいのかな？

自分でもどうして欲しいのかなんて
分からない。

誰かに分かってもらおうなんて
そんな図々しいことも考えてない。
どうせ分からないから。

何をやっても駄目。
使い捨て人間なんて
居ても居なくても変わらない。

だったら死んでもいいよね。
どうせすぐ忘れられるんだからさ。

人の死なんてそんなもんだよね。
ましてどうでもいい人間の事なんか。

やり残したこと終わらせるために
もう少しだけ待って欲しい。
ちゃんと終わったら死ぬから。

最後に。
どこの誰かも分からない人が
私のこの手紙を最後まで読んでくれただけで
それだけで十分です。
読んでくれてありがとうございます。

名前のない小瓶

94062通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人生に生きる意味なんてない！！！
所詮は人生暇つぶし。
みーんなどうせ人生は使い捨てよ。
リサイクルなんてできないわ。

死ぬときはどんな人間も死ぬ。
病死かもしれないし、自殺かもしれない。
どんな死に方でも人の寿命さ。

最後にリゾートバイトとか、実家でアルバイトとか、期間工とかやってお金貯めて海外にでも行ってから考えてもいいんじゃない？
死ぬのを止めないけどさ。
最後くらいいい旅路があるといいね。

私もさっさと寿命来いって思ってるけど、なかなか死なないねー（笑）

ななしさん

読みました。
やり残したことって何だろうな。
それをちゃんとやろうとするだけでも
あなたはえらいんじゃないか。

この世にあなたにしかできない
この世のためになることが
一つや二つあるんじゃないかな。
それをやれるだけやってから死にたいね。

ななしさん

どうかあなたが幸せになれますように。

死なないで、とは言えないけれど、小瓶主さんには幸せになって欲しい。
沢山お辛い思いをされたのだから、幸せだと思える場所に辿り着けるといいですね。

顔も名前もお互い知らないけれど、貴方の幸せを祈る人は居ますよ、というお話でした。

ななしさん

君の思いは受け取ったよ、ちゃんと最後まで読んだよ。誰にも言えないような苦しくて辛い気持ちをここで吐き出してくれてありがとう。

ななしさん

生きる意味は生きること。それ以外ないんだよ。
だから意味なんてもともとない。

みんなないの。

だから、生きていていいんだよ。

たまに生きている意味があるとか、ありそうな人がいるけれども、それはね、信じてるから。意味があるって。
そういう人はね意味があるように見えるの。見えるだけ。

信じる力ってすごいから。たとえ自意識過剰でも。

あなたも何かを信じてみたら、自分でも人助けでも神でも音楽でも本でも何でもかまわない。

どうしてほしいかわからないあなたの感情。それはすべての人が感じるもの。
みんなが求めてしまうもの。人間だもの何一つ間違ってはいないよ。

いろいろとがんばってきたのなら、辛い思
いもしたと思う。よくがんばってきたね。

思うような成果が得られなくて悩んだり迷ったとき、そういうときは、素敵だな、すごいなって人をちょっとでもいいからマネてみて。
(服装とか仕草とか髪型なんかからでもOKもちろん仕事や言葉使い、立ち振舞いなんかも◎)

すぐに同じようにはなれないけれど、少し自分が素敵になったり、自信がついたりするよ。

ななしさん

俺はあなたの味方です。

ななしさん

誰かにすがりたくて、誰かに助けて欲しくて、でももう自分の中では手遅れって思っちゃってるからそうやってじぶんのことを傷つけるのだと思います。自分を傷つけるのは愛して欲しいって言う叫びだと私は思います。
誰かに声をあげてみたら変わるかもしれません。
助けてって言うのって本当に勇気があるし、迷惑かけたくないって思っちゃうけど死んだほうが迷惑だし、って。
頑張らなくていいから自分の時間を大切にしてください。
自分のために時間を使ってください。

きっとあなたの本当の笑顔は素敵なはずです。会えないけど、そう思います。
大丈夫。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家にいるのが辛い最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった今日の出来事ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！きえたいな。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。あああああああ生きづらいより耐えられない生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ