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過去のことに靄がかかってる。思い出そうとしても、何かが邪魔する。もう二度とあの頃には戻れない。ノートにもメモしてた
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過去のことに靄がかかってる。
思い出そうとしても、何かが邪魔する。
もう二度とあの頃には戻れない。
ノートにもメモしてた。ボイスだって残ってた。でも思い出せない。頑張った日々を忘れた。頑張ってたことしか分からない。何かに必死になってた。ごめんなさいと毎日、昔の私に謝るだけ。昔の私を慰められるのは、私しかいない。だからこそ、よく頑張ったって慰めて、抱きしめるべきなのに。置いてきぼりにしてはいけないのに。
ごめんね。ごめんなさい。
名前のない小瓶
94044通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
それは過去の辛い事を思い出して落ち込まないようにする防衛本能の一種だよ
いわゆるフラッシュバックとかを起こさないためにね
駄目だった過去を受け入れてこれからを作っていけばいい
ふと思い出すこともあるから焦っちゃ駄目だよ
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい
もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ
旦那の態度が明らかにおかしい
私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにね
あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり、自分の存在自体を消してしまいたいと
弟のことを毎日殺したいと思ってしまう
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
さみしくてしんどくて、迷惑になりたくないから消えたくて。何年もずっと、孤独感が強く辛いです。友人や知人がおらず、家族には見放されてしまい連絡が取れません
自分を大切にすることが1番難しい。誰か、何かのために生きることで生きてきたから。自分のために生きるって?
楽しいのに苦しい。嬉しいのにイライラする
なんでこんな、流れるような日々を過ごさなければいけないんだろう。なんで生きてるんだろう
春なんて来なけりゃいいのに
はぁ・・・何もかも捨てて、逃げ出したい。でも、子供がいるから頑張らなきゃ。かぞくとの関係も、疲れてきた
変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情"
今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった
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