どこにぶつけたらいいかも分からない悲しさが毎日毎日襲ってきて、本当に悲しくて、頭の中はずっと死ぬことでいっぱいです。
もう20年も生きました。何不自由なく育ってきたし親にも大事にされてきました。今は彼氏もいます。けれども、私の心の中はずっとずっと孤独です。寂しくて、誰かに本気で必要とされたくて。
私っていてもいなくても一緒なんじゃないかなって。こんなこと言ったら、必要とされてない人なんていないんだよ。と言われそうだけど、誰に何を言われようと私はずっと孤独です。
SNSを見てたらみんな楽しそうで。お互いがお互いを求めて合っていて。でも私にはそんな友達もいない。本当にいない。昔から友達が少ないのは自分に非があるからに違いないと思ってきた。だけど助け合える友達が欲しかった。
私は昔から必要とされることが少なかった。だから必要としてくれる彼氏ができたことは本当に嬉しかった。だけど最近では、いつか私のことどうでも良くなるんじゃないか、こんな私のことなんかすぐ嫌になるんじゃないかって考えてしまう。数少ない必要としてくれる人ができたからこそ、裏切られたらどうしようと考えると凄く不安になってしまう。
最近は私に会えなくても彼は平気そうな気がして。そんな気がするたびに悲しくなって、あ、彼にとって私っていなくても大丈夫な存在なんだな〜って思って。そんなこと思うたびに悲しくて悲しくて。
でも自分がそれ程の人間だからそう思われてもしょうがないだよって心の中で言い聞かせるようになった。
自分のせいにしたら楽になるかなって思った。なのに楽になれなかった。自分のせいにするたびに悲しくて寂しくて泣きたくなって死にたくなる。
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ななしさん
私も
貴方みたいに
誰か大切になり得てしまうような存在を作ってしまったら、いつかその人には捨てられるんだろうなぁとか、私のことなんてそんな凄い好きじゃなくても私にベタベタ出来ちゃうような人なんだろうなーこの人とか、いまは私のこと好きでも時間がちょっと経ったら、(経つにつれて)私のことそんな好きじゃなくなるんだろうなーとかって思うから、始めから好きな人なんか作りたくないし、恋人もいらねーや、ってなる。
だから仮に好きになった人に好かれても嬉しいって気持ちより複雑な心境になる。
結果、誰とも付き合わないようにする努力をすることにならざるを得ない。
私は自分のせいにして恋愛から逃げたら貴方と違ってスッキリした気持ちになる。
たぶん、付き合っても私の問題で上手くいかなくなると思うし、私も相手をそこまで好きじゃない説もあり得ると思った。
とにかく、恋愛したくないなら逃げまくるしか無いし、恋愛は賞味期限のレースみたいなとこあるから、なんとなく恋愛したきゃして、なんとなく恋愛したくない気分なら恋愛なんてしなきゃいいと思う。
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