早く死にたいです。
難病指定の病気を2つ持ってます。
ひとつはお腹の病気で、もうひとつは皮膚病です。周りの目が気になるぐらい酷いです。確立した治療法もなく、一生このままだと思うと辛いです。早く死んで楽になりたい。そんなこと言いながら死ぬのが怖い臆病な自分も嫌いです。
生まれて来なければと何度も思います。その度に幸せになってとか楽しく生きてとか言われるとその使命感に締め付けられ、楽しい自分を周りに見せて、その自分がだんだんほんとになってるんじゃないかと勘違いする時もあるけど、ふと現実に引き戻され、今の自分とのギャップに絶望します。
こんなに辛い思いしても楽しい日々は訪れないし、周りと比べてしまってどうしても生きるのにつかれます。勉強しても頭が悪くて周りに置いていかれ、運動もできない、顔を醜いし、大して秀でた才能も、したいこともない。最近、ひねくれすぎて幸せな人を見るとイライラします。こんなこと思う自分も嫌いです。早く消えてしまいたい。来世もない、生まれ変わることなく消滅してしまいたい。
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ななしさん
幸せとか、楽しむとか、そういうのってなんなんだろうね。
どんなものを指しているんだろう。
私の幸せはとりあえず今知っているものには、家族オンリーなんですよ。
あとは数少ない友人たちの幸せ。
皆んな笑っていてほしいからね〜。
あとは私のこと助けてくれた赤の他人の親切な人達。(心がズタボロな時に、ちょっとした親切もらいまして内心号泣でした。)
バイトやっていた時に、いつもニコニコしてレジ並んで来てくれていた おじいちゃんや、おばあちゃん。
あとはあまり言いたくないんだけど、顔見知り程度？いや、一応関わりはあったんだけど勝手に私のこと好いていてくれたことがあった人達。
彼らは、ちょっと、いや、かなり、しつこかった(しつこい)。だから私はかなり無下にしてしまったけど。いや、感謝はそこまでは出来ないけどね、彼らからされたことで私にとってはストレスでしかなかったが9割だから。ただ、勝手に好きになってくれてまぁありがとうございますね ってこと。
後は…数々の塾の先生方ありがとうございますってことと。(あまり成績はあがりませんでしたが)
だけど、一人で生きているようで一人では生きていなかったんだな…と夜0時を回る前に書いてみました…
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