早く死にたい。生きてると迷惑になるから。だめな自分。希望がない。数年前から情緒不安定で自分がコントロールできない

早く死にたい

生きてると迷惑になるから

ここまでこれたのは奇跡

数年前から情緒不安定で自分がコントロールできない

ひとり発狂することもある

私は奇跡的に夢を叶えて、今もその仕事をしている

でもそれが仇となって誰にも今の私を止められない

毎日、一人で自宅でデスクワーク

十数年間は休みも入れず必死で仕事をいれて雨の日も、雪の日も毎日ストイックにランニング8キロくらいしたりして日々を過ごしていた

自由業ってだけで何かを言われたくなかったから

けど、そんな日々を孤独に感じてかけ持ちしていた仕事のひとつを止めて外の世界へとバイトをした

自由業とバイトの掛け持ちはとても大変だったけど楽しかった

けど、やはり体がついていかずに体調壊してやめて

それから仕事は辞めなかったままの方のひとつだけで楽になったはずなのに、今は徹夜しての〆切ギリギリ状態

毎日がぐちゃぐちゃな生活になり、１日が24時間にならない

情けないことに摂食障害(チューイング)になっている

崩れていく体型にうんざりする

収入も減って家賃の半分を親に助けてもらう始末

この先に希望がない

夢だった今の仕事は今さら気付いたけど、やっているのが楽しかったんじゃなくて
皆とやっている環境が好きだったと気付いた

孤独はつらい

優しい母にきつくあたる事もある

そんな母が電話先で最近おかしくなる

震えてどもった喋りになる時がある

私が原因

私が不機嫌そうになると

電話の時間も深夜や朝方になる時もある

通話は3～４時間になった事もある

母は必ず出てくれる

一生懸命付き合ってくれる

こんな私を大好きだという

笑顔でいて元気でいてねって言う

私なんていなければもっと楽に生きれるよ

そんなに震えたりどもったり
おかしくなることもない

お金も自分のためだけに使える

私は仕事やプライベートな事で子供を産む機能も失った

私には良く出来た妹がいて私とは真逆

大手会社に勤め自立をしてしっかりした妹

妹も大好きだと言ってくれる

私も大好き

でもそれでは裏腹に、時々劣等感が顔をだす

惨めになる

みんな大好きだから
私なんていない方がみんな幸せになる

私ももうつかれた

高校生の時は嫌がらせをうけ、それをまわりに悟られないように必死だった

そんな中、英語の先生にずっとセクハラをうけていた

好きでもない人との肉体関係

誰にも言えなかった

いつも笑ってた

本当につかれた

希望のない人生

この先何もない

どんどん惨めになるだけ

はやく死にたい

迷惑かけて生きているのが
意味のない時間をがんばる意味がわからない

せめて今のプライドを保ったまま死んでしまいたい

みんなごめんなさい

みんなありがとう

まわりが眩しい

早く死にたい

眠るように死にたい

もう楽に
ゼロにしたい

名前のない小瓶

93725通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

わかります。
私も同じ気持ちです。

今、不治の病とかになったら、ショックよりホッとするんじゃないかと思う。

これから一人で困窮して老いていくのか、と思うと。
堪らない気持ちになります…

ななしさん

私はまだ中学生で、貴方様みたいな経験は積んでないけど。なんかかっこいいなって思いました。

私も学校でいじめられて家でも悪口言われて。すごくつらかったですw正直。今もそれらは続いてます。

だけど気づいたんです。

生きて勉強してが当たり前じゃなかったって、生きてるだけでも私は頑張ってる、それなのに勉強なんて頑張ってる！って思えてちょっと語彙力無いので上手く伝えられないんですけど、、

貴方様はちゃんと生きてて、母に好かれる娘であり、妹に好かれる姉であり、どんなにつらくても仕事を続けて、素晴らしい限りです。劣等感なんか抱く必要ありません。中学生が何言ってんだって思うかもですけどすいません。

貴方様がものすごくかっこいいので自分とは違くて言いたくなりました。

すいません

ななしさん

凄いですね。
バイトと在宅両方って。
立派ですよ。
主さんは家族に恵まれていますよ。
英語の先生からセクハラ受けていらしたんですね…。
英語の先生でそのような方たまにいらっしゃいますよね。
訴えていいと思います。
やはり人として駄目ですね、そのような方は。
辛いのに笑顔でいてしまうの分かる気がします。
主さんみたいな人に幸せになってほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。デリカシー皆無な兄がうざい