三歳育児。何も思い通りにできない。何かするにしてもすぐ癇癪ぐずぐずめそめそ。一人で遊べないからママママママ。トイレに行っても料理してても

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鬱と発作と過呼吸と きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。 失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子 彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。 なんで何も上手くいかないんだよ死ね こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです 高校生活が辛い。今年から高校生になりました。小学校5年から中学校3年まで毎日一緒にいた子と違う学校になり、友達がいない状態からのスタートになりました。 冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする みゃあ もうどうでもいい ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。