消えたい、生まれてきたこと自体無かったことにならないかな。中学生の頃より、「消えていなくなりたい」と考えるようになりました

中学生の頃より、「消えていなくなりたい」と考えるようになりました。
昨今の虐待のニュースのような、酷い環境で育ったわけではないですが、なぜ生まれてきたのか、必要とされているのか、常に安全できる場所が睡眠の中でした。
毎日消えたいと思っているわけではないです。
楽しいこともありますが、常に心の奥に住みついているような感じです。
30代になった今でも、消えたい、存在を無かったことにしたい、みんなの記憶から私の存在を抹消したいと思います。
でも、10代は睡眠中が憩いの場所でしたが、いや、その時間すら安心でなかったかもしれない。
眠ると、あっという間に朝が来て、毎日寝た気がしません。最近では、夜中に何度とうっすらと起きてしまいます。

死にたいわけではないです。死んでしまったら、誰かの迷惑になるし、記憶、記録に残ってしまう。
それは嫌で、元々存在していなかったのように、ふと、消えたい。
消えることができないなら、安楽死かな、事故に合わないかなとか、考えてしまう。だけど、人に迷惑をかけたくはないです。
自傷の欲求はあるけれど、痛いし残るし、その傷を見られて何か言われるのは嫌なのでできないです。

毎日、普通に会社に行ってますが、休日は引きこもってばかりです。
出かけたりもします。日常生活が困難になるほど考え込むわけではないですが、常に消えたいと思っています。
パートナーがいますが、彼は鬱になりやすく、死にたいと口にすることがあります。
いつだったか、死にたいと思うことないかと聞かれたことがありました。
私は死にたいと思わない。消えたい、存在自体無かったことにしたいと伝えましたが、あまりピンときていない感じでした。
死にたいと思うのは、存在を残したいってことになるから、私はすべてを無かったことにしたい。
また、彼は無について考えると怖くなると言っていた。この世界がなくて、何もないところにいる。それがたまらなく怖いと。
私は怖いとは思えません。だって、常に消えたいと思っている心があるから。
無の世界が怖いと思うのは、そのに自分の存在を感じているからではないかと、私は考えます。
無の世界があるのなら、私は無になりたい。

生きることが怖いのではない。煩わしく、疲れるだけ。
死ぬことを望んでいるわけではない。怖いとは思うが、迷惑が残るのは嫌だ。

ただの、わがままなのでしょうか？
一生懸命に生きている人を見ていると、あまりに眩しくて辛いです。
この消えたいと思う感情なのか考え方なのか、変われば生きやすいのでしょうか？