宛名のないメール

手紙を読んでくださりありがとうございます。
今年中３になる女子です。私は小学生の頃から親にしたくない習い事をさせられていました。習い事は週に5～7回で友達と遊ぶ時間がほぼとれず、小学4年辺りからいじめを受けていました。小学5年生のとき、母にやめたいと言うと母はぶちギレ、ヒステリックになって衣装などの道具を投げつけられました。私はそれがトラウマでやめたくてもやめられませんでした。中学に入ってもそれは続きました。いじめはヒートアップし、習い事のなかでも孤立しとても辛くてサボり始めました。中２の夏、私は今までのストレスが破裂しがっこうにいけなくなり、先生の薦めで別室登校を数ヵ月してました。
二学期の終わり頃いじめっこにその部屋がばれ、ドアを叩かれる、ものを荒らされるなどされ三学期から、別室もだめになりました。
最近はモチベが低く、部屋にずっと込もって薬を飲んだりあむかをしたりを繰り返しています。
母親は学校にいかなくなった頃から口を利いてくれません。家族に迷惑しかかけられない私は死んだ方がいいのでしょうか。
助けてください

名前のない小瓶

93470通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたが死んだ方がいいなんてことは、絶対にありません。
子どもに望まない習い事を強制したり、物事が自分の思う通りにならないからと言って、子どもと全く口を利かなくなってしまうようなお母さんは、悲しいことですが、母親としては、どこか壊れてしまっているのです。
あなたは、悪くありません。
それでも、おうちは針の筵でしょうね。
母親に無視されるというのは、計り知れないダメージを子どもに与えますから。
私は、それをよく知っています。
私の母親も、そういうことをする人でした。

よく聞いて下さい、いいですか？
あなたが家族に迷惑を掛けているのではありません。
先に、家族があなたを台無しにしたのです。
今家でこもっている時間は、その補償をしてもらっているのだと、そう考えて下さい。
居心地は最悪でしょうし、あなたが被った損害に比べたら、最低限でしかありませんが、とにかくあなたは生き延びています。
それに、ネットは使える環境ですよね。
だったら、とにかく情報を集めてみて下さい。
毒親、ひきこもり、アムカ、トラウマ、その他自分と関係ありそうなワードを、片っ端から検索して、その中でも特に自分と似ている事例を集めて、参考にして下さい。
自分に何が起こったのか、自分の頭で整理するよう努めて下さい。
繰り返しますが、あなたは悪くありません。

あなたが一番しなくてはならないのは、お母さんへの罪悪感から自分を解放することです。
それが、自分でできる、自分を助ける、ということに繋がります。
どうか頑張って、それだけは、やってみて下さい。

ななしさん

大丈夫ですか

ななしさん

こんにちは。あなたのお手紙、読ませて頂きました。

そのうえで、とても難しいかもしれないことをご提案させていただけますか。もしかすると受け入れ難いことかもしれませんが、解決策のひとつではあります。もし今後、あなたがやってみようかなと思われた時に参考になれば幸いです。

以下、自分の個人的な経験によるバイアスがかからないよう気をつけて書いていきますが、的外れな内容があった場合はお許し下さい。

私が思うに、あなたはお母様を切り離さなければならない時期に来ているのではないでしょうか。母親があなたを見捨てるではなく、あなたが母親を見捨てるのです。

その理由は。あなたがしたくない習い事を強制的に習わせ、学校でのいじめからあなたを守ることもおそらくなく、自分の思い通りに動かないあなたと口をきかないから。

申し訳ありませんが、私は、お母様に大変憤慨しています。

あなたのアムカ、死んだほうがいいとまで思い詰めているあなたに、少しでも優しい言葉をかけてくれましたか？あなたのお母様は。どうしてあなたの心にもっと目を向けないのだろう。あなたはこんなに苦しみ悲しんでいるのに・・・。

残念ながら、うまくいく母娘ばかりではありません。私も、どうしても母とうまくいかず苦しんできた一人です。だから、あなたの血反吐を吐くような苦しみも、少しは分かるように思います。

それでも、いや、それだからこそ。自分が苦しくなるような関係を続けてはなりません。表面上は普通に接していても、内心ではお母様の捨てて下さい。お母様を捨てるのが難しいとしても、まずは自分を第一に考える癖をつけて下さい。母親に認められなくても私は私なのだ。彼女の操り人形としてではなく、私自身の人生を生きるのだと、強く念じて生きて下さい。

長くなってごめんなさい。
ぜひまたお手紙下さい。待っています。

そして、あなたのお幸せを心より祈ります。

死なないで欲しい。

死んだ方がいいのかな？って思うくらい辛い思いをしてるんだろうけど、死なないで欲しい。

誰か近くの大人に力になってくれる人はいませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」涙の理由大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。腐ってるようで腐ってない自分に全く非がないのに謝るって今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。心穏やかに生きていたい中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きているもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。

母親に見捨てられた。死にたい。今年中３になる女子です。私は小学生の頃から親にしたくない習い事をさせられていました