どうしようもない自分に嫌気がさしてきた。お父さんお母さん、大切に育ててくれたのにこんな娘に育ってしまって本当にごめんなさい

どうしようもない自分に嫌気がさしてきた。
お父さんお母さん、大切に育ててくれたのにこんな娘に育ってしまって本当にごめんなさい。

上司からのパワハラに耐えられなくなって仕事を辞めた。どうやら私はうつ状態らしい。

無気力で寝てばかりいる毎日、動ける元気もないけど何もせずに過ぎていく毎日に嫌気がさす。
焦るのはよくないと分かっていても、今後の生活のことを考えると不安でたまらない。
とりあえず傷病手当を申請してなんとか生活費を工面するつもりではいるけど、申請の認定が下りるまで生活していけるか不安でしかない。

お金のことが一番の不安かもしれないな。
2年ほど前から続くクレジットカードでの買い物依存、危機感を覚えて仕事を辞めてからは買い物しなくなった。というか買い物する元気もなくなった。
でも、払い切れないから分割払いに変更しまくっていたの。今月だってほぼ使っていないのに引き落とし予定額は10万近く。
もう破産しそう。家賃だって払えない。

薄給だってことは親も知っていたし、いつでも頼っていいんだよと言ってくれた。
でも20代半ばになって親を頼るなんて情けない。

わたしなんか生まれてこなきゃよかったのに。
毎日のように考えてしまう。生きるのが辛い。

月に2回通院してるけど、先生には初診時に仕事が辛いことを話してそれっきり。
本当はもっと辛いことたくさんあるのに全然話せてない。
カウンセリングで話聞いて貰えば少しは楽になるのかなあ？でもそんな通うお金ないや。
日の光を浴びましょうとか1日3食しっかり食べましょうとか、分かってるけどできない。
元気になろうという気持ちが足りないのかな、甘えているだけなのかな。

大好きだった恋人とも突然険悪な雰囲気。
もう別れるしかないのかな。
この前まであんなに楽しくお話ししてたのにどうして？

何もかもうまくいかないし、どうしていいか分からない。消えてしまいたい。
本当はもっと楽しいこととか嬉しいことを小瓶にに入れて流したい。