最近、実況して編集してアップして修正かけて・・・が、カツカツな状態。
夜に実況して昼間編集でその日にアップして実況して・・って流れ。なんの為に予約投稿してんのかわからなくなるくらいカツカツ。
こうなると私は若い時から変わらず、逃げる。昔は、ホントに逃げてたｗ 家出や不登校なんてザラ。怒られようが止める事は出来なかった。
社会人になってもそれは時々発動し私を苦しめた。そして死のうともした。・・・死ねなかったけど。
名古屋辺りに居た時は、班長ってのがリーダーで、それがコロコロ変わった挙句に、最終的には背の低いプライドという何かを掲げただけの程度の低い男で。優越感に浸りたいがための言動にうんざりした。言わないであげたけど、次に遭遇したらぼろくそに言うな・・私。
起きられないというか、起きはする。普通に飯は食える。だけど、着替えて「さぁ行こう」とドアノブに手をかけるけど、回せない。開けれない。
靴まで履いてるのに、行けない。ドアから出たら歩いて２０分程度の場所なのに。出られない。
あれは、今でも鮮明に覚えてる。そして小さな玄関から身動きも取れず、自分と格闘して・・・時間だけが過ぎ、電話で明らかに休める口実を口にして休む。そうしてやっと動けるようになる。あとは気力無くて寝てた。友人に話聞いてもらえて、次の日には行けたけど。
こういう感じで、結局辞めた。その会社に居た時に、指の関節曲がりだした。他の場所へも行ったけど、続かなくて辞め、本数増えた辺りで仕事に就けなくなった。まだ、身体障害で手帳も出ないくらいなのにね。ホントは行った方がいいのは知ってる。
でも、軽度の鬱の時に精神科へ行ったけど「気のせい」で片づけられたのがあって、行けなくなった。
私は、肝が据わってると言われる。毒舌な時もあるし、持論も持ってる。キツイ性格（正論しか言わないせいで）とも思う。
だけどね。
きっと誰も知らない。ホントは、泣き虫で臆病で小心者で、ホントは誰とも争いたくないって思ってる。
でも、素直で居たら裏切られ、イジメられ、バカにされ、家にも居場所なんて無い。
元が変わり者でひねくれてるから、もう直らない。
攻撃してくる相手には容赦しないし、礼儀の無い人間には例えお偉いさんだろうが、礼儀ない態度で返す。
これが今の私。
自分に甘い、相変わらずストレス溜まれば髪を切り
自分が出来ない事に癇癪を起して自分を殴る。
挙句にダメだと思うのに言う事を聞かない精神。映画やドラマ、アニメや漫画。観だすと止められない。
弱い自分。今苦しんでるのは、全て自分が招いた事であって、それに後悔は無いけど、止められない自分が居る。
自分をどうしても甘やかしてしまう。頑張ろうともがく度に、逃げてしまう。
これが私だと、何度気づかされたら直るのだろうか？
やらなきゃいけない事あるのに、やらない。やれない。
それは自分を甘やかす行為でしかないのは解り切ってるけど、それでももっとゆっくりした感じで実況も編集もしたい。
義務でもなく、仕事にもなってない今の状態で、どれだけ出来るか・・が大事とは思うけど、それで頑張って・・・・・
ゲーム実況自体を嫌いになりたくない。
私はプレイは下手だけど、ゲームの世界が好き。ただバトルしたい・・とは思ってない。
登場人物との掛け合いや仲間と協力して戦うとかならがんばれる（ジャンルが何であれ）。
高校の時、運動部とは思わず入ってしまい、中学まで文芸部で運動音痴な私が、あの筋トレとか１時間のランニングとか、合宿とかに耐えてきた。
でもそれは、先生が言うように私に『根性がある』からじゃない。私ひとりなら、辞めてたよｗ
周りに同学年の女子が居たから。自分よりもか弱そうなみんなが頑張ってたから、私もって頑張れただけだよ。
ゲーム実況でもよく言ってるけど「私がスゴイんじゃなくて、スゴイのはみんなだから」って事。
感化されて頑張ってたに過ぎない。
私は、これと言って何も出来ないし、性格がキツクなったし素直さって何だっけ？ってくらいどっかに捨ててきたし。
頑張るのは誰の為？って言ったら、実は自分の為でしかない。
動けない時は動けないし動かない。
体は言う事を聞かない。それを拒絶してるのは、精神的に疲れてるだけ。
丸１日中、寝ていたいもん・・・正直なとこ。でももったいない。だから無駄にしない時間を作ってる。
だらけても、その時間は無駄じゃない事も知ってる。
登録者を裏切っても仕方ない。なぜなら、私はまだスタートラインにすら立ててないからだ。
明日からまた考えてやっていく。こんなまとまりのないもの読んで頂き、ありがとうございました。
