近頃、毎日死にたいという感情が浮かんでしまいます。
まだ学校に通っていて自分で責任は取れないので、家族に迷惑をかけない死に方を探していますが見つかりません。
小学校に通っていたころからずっとその感情はあるけれど、最近は何をしていてもそう思うようになりました。
これはただの厨二病で、思春期の気の迷いで、いつか治るのだと信じていました。
でもずっと私はこのままで、周りに置いて行かれているのを感じます。
それなりに恵まれた環境で生かしてもらっているし、絶望したわけでもないです。
でも、部活など何を頑張っても可愛いしか言ってもらえません。
ほんとうに可愛いならそれでいいけれど、実際は可愛くもないのにそれしか言われないのが辛いです。
すごくすごく可愛くなりたいからその言葉は嫌じゃないけれど、他に褒めるところがないからなのがすごく伝わってきます。
大切な友達はいます。
でもきっと私のことはあまり好きではないです。
最近死にたいと言葉にしてしまうことが増え、それも相まって呆れているんだと思います。
数年前は友達も一部はそうでしたがみんな段々言わなくなりました。
一人には卒業したら縁を切ろうと思っていると言われてしまい、それなのに一緒にいさせていることが申し訳ないです。
だからきっと次進学したら友達はできないです。
両親はどちらもすごく人気者で、それに関してはわかってもらえると思いません。
友達なんて自然とできるとしか言ってくれません。
すごいなと思うし羨ましいけれど、きっと友達作りでなんて悩んだことがないんだと思います。
自分本位でも死にたいし、周りのためにも死んだ方がいいなんて思ってしまいます。
学生のうちに死ぬのはコスパが悪いけれど、自分が今までかけられたお金を返すほど稼げるようになるまで待つくらいなら、
学費が一番高い大学に行く前に死ぬくらいで妥協しても許されるのではないかとも思います。
綺麗なわけではないけれど、マシな状態で若いうちに死にたいとも思います。
長くなってしまいました。
はやく死にたいです。
でもまだ死ぬことはできないので大学では哲学を学びたいと思っています。
生きる意味を自分で見つけたいです。
でもそれまでに辛いことにいくつも耐えなくてはならないと思うときついです。
その前に死んでしまいたいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
死なないでもいいでしょう。
死にたいと思いながら、友達も、共感者もなく、非生産的に生きてる人は大勢いるんだから。
人は人、自分は自分で、そんな人がいるからと言って、自分は同類ではない、自分の辛さは自分だけの物って反論されそうですけどね。
死にたいの理由は分かりませんし、どうでもいいです。
こうしたら死んでもいいとか、死んでも仕方ないとかの基準なんてないから。
死ぬことが出来ないから、生きてる。
今はそれで、いいじゃないですか。
大学行って、哲学の勉強して、生きる意味を探してください。
何故生きるか、私の回答なんか目じゃないくらいの、誰にでも胸を張って言えるような答えが、見つかるかもしれないんですから。
そしたら、私にも教えてほしい。
名前のない小瓶
死ぬのはけっこう、苦しいと思います。どんな手段にしろ。
実は、わたしは、死にたいはしあわせになりたいの略なのではないかと思っているのです。
どうでしょう。しあわせになりたくはありませんか？
大学で哲学を学びたいとお書きになっているので、将来なにをしたいというのはちゃんとお持ちなのでしょう。
世の中には人よりも感受性豊かなHPSという方々がいます。ひょっとしたら、あなたもその方々のように感受性豊かなのではないでしょうか。感受性が豊かだと、とても疲れてしまいます。
たまにはぐっすり、寝坊するのもよいかもしれません。
死にたいと思うことは悪いこととしてとらえるのではなく、実は、しあわせになりたいのだととらえるとすこしは気が楽になるのではないでしょうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
