友達が欲しいです。いま、私は高校を卒業して大学生になろうとしています。でも、私が行く大学は、いわゆるFラン大学で、そこに通っている姉の話を聞くと

友達が欲しいです。
いま、私は高校を卒業して大学生になろうとしています。
でも、私が行く大学は、いわゆるFラン大学で、そこに通っている姉の話を聞くと、平気で人の見た目をバカにする人がいっぱいいるみたいで……
姉の見た目はかわいくて、ちょっとぽっちゃりしている程度なのですが、そのぐらいでも言われてしまうと考えると、太っていて顔も悪い、顔がでかくてスタイル悪い私は、イジメのいい的になってしまうと思われます。
高校が怖いところだったらまだ今ほど怯えなかったのかもしれませんが、私の高校は、県内でトップレベルでのんびりしている所で、治安の悪い中学からきて、ぬるま湯に浸かっているような、暖かい3年間を過ごすことが出来ました。ただ、高校で友達がいたのは1年の時だけです。私は、恐らく、境界性パーソナリティ障害と、逃避性パーソナリティ障害であり、1年の後半からその症状が現れ、どんどん友達が居なくなり、結局一人になりました。みんな、すごく優しい人ばかりで、中学で散々いじめられてきた私は、その優しさに依存してしまいました。申し訳ないことをしたとようやく思えたのは3年になってからで、それまでは、なんで私から離れていったのか、やっぱりみんな酷い人だったんだ、と、自分で自分を納得させて、1人で悲劇のヒロインぶっていました。でも寂しくて、本当はみんなのこと大好きだったから、3年になってようやく 、自分の気持ちにむきあえるようになって。その時、自分でも猛省して、恥ずかしくて、あやまろう、と思っても、いざ本人を前にすると、こいつは私を裏切ったんだ、だから相手が謝ってくるのを待とう。と言う気持ちになってしまい、家に帰っては反省し、いつか謝ろう、いつか謝ろうとして、結局このときまで来てしまいました。冷静に考えてみれば、全部私が悪いのは明確で、優しく、仲良くしてくれたみんなを、ずっと傷つけてきました。だから、高校の友達はいません。
たとえ謝れても、もう元の関係には戻れないことは明白です。
わたしは、こんな感じで気まずい関係を大量に作ってしまったから、地元の国公立(私の高校はほとんどが地元の国公立に行きます)に行って、友達ができた時、気まずい関係の人と同じグループとか、友達の友達みたいな関係になったらいやだとおもって選ばず、私はいじめにあってからずっと家が安心できる場所で、県外に出て、もし友達が出来なかったら、私は一生孤独で、自分が安心できる場所なんかないんだとおもうと踏みとどまって、結局、私の学校からはほとんど行かないようなFラン私立に行くことになりました。(わたしはスマホ依存もあったので、成績はガタ落ちで、前期に入学して期待してくれていた先生の期待を裏切りました)
試験が終わってから聞いてみると、なんと、その学校には、私をいじめていた人達が行った高校出身の人がかなり多く、もしかしたら、またいじめが始まるのかも、と思って今からもう不安です。
高校に合格したとき、中学の担任の先生が、(いじめについて言ったら絶対に動いてくれるような先生だったけど、親に言われることが怖くて言いませんでした。すごいポジティブな感じで、運動部系の先生で、クラスのみんながいい子だと疑わないような先生でした。)
が、毎日泣いてばかりだった私に、｢高校合格おめでとう。高校楽しんでおいでね。気が合う子いっぱいできるよ。大学なんてもっと楽しいから。｣と、言ってくれた言葉に、すごく励まされたのをよく覚えています。多分、先生は当時はスマホもなく真面目だった私の事を信じて、言ってくださったのだと思います。その時の私は、平和なことで生徒の中では有名なその高校に入って、友達を沢山作って、友達と泣きながら卒業して、高校がいい思い出になるところまで想像していました。
それを思い出すと、悲しくてしょうがなくて。
友達全員傷つけて、失って、ひとりぼっちで、唯一の取り柄の勉強も全部疎かにして、その先生が楽しいと言っていた大学は、ちっとも楽しそうじゃなくて。
その先生が、わたしに、高校生活を、楽しんで欲しいと思ってくれていたことを思うと、すごく悲しいです。
まさか私が、人を傷つける方に回ったとは、おもっていないでしょうから。
また、大学の友達と高校の友達とは距離感が全然違うとききます。わたしも、その通りだと思います。いい大学に行けば、それこそ真面目な人が集まって、居心地はいいでしょうが、頭がいいからこそ、大人であるのだろうと思います。
頭の悪い大学には、私みたいに人を思いやれない、真面目にすべきことも出来ないドン底人間か、大学卒業資格が欲しいだけのチャラい人か、だけだと思います。
ごく僅かに頑張っている優しい人もいるかもしれないけど、そんな人がいたら、絶対に依存してしまいます。
長くなってしまってごめんなさい。
私は依存癖を直すべきなのでしょうが、中途半端に人間不信気味で、優しいとわかるや否や依存してしまいます。
私は、男性が苦手だし、暗いし、見た目も悪いし、アトピーもあるので、結婚するという未来はもう諦めていますが、両親が亡くなったあとのことを考えると怖いです。
友達もできず、高校はくらい思い出しかない、親をガッカリさせてばかり...
こんな奴に、明るい未来は無いです。
せめて、1人だけでも、素で話せる友達が欲しいです。