もう「お母さん」辞めたい。毎朝毎晩泣き叫ぶ長女。まだ3歳？もう3歳？どっちでもいい。私はもう限界些細なことひとつひとつを

もう「お母さん」辞めたい

毎朝毎晩泣き叫ぶ長女

まだ3歳？もう3歳？
どっちでもいい

私はもう限界

些細なことひとつひとつをきっかけに
すぐに泣きわめく娘

「お母さん、お母さん」と
泣き叫びながら連呼する娘

半端なくイライラする

もう私は精神に異常をきたしているんだと思う

今朝、泣きわめきながらも
ギュッとしてほしいと
私に近づいてきた彼女を
ソファにきつく押し返してしまった

横のクッションを何度も
バンバン打ち付けてしまった

「さようなら」とさえ言ってしまった

鬼のような形相で叫びキレ続けてしまった

眉間のシワは深くなるばかり

毎日私は娘の前で
もう嫌だと叫び続けている

もう娘の顔を見るのがこわい

すぐにキレてしまうこんな自分が嫌だ

私なんかが母親じゃない方がいい

私の人生をかえしてほしい

死にたい

死にたい

死にたい

名前のない小瓶

92154通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お願いです。周りの誰かに話してみてください、助けを求めてください。お母さんひとりだけが育児しなきゃいけない、なんてことは絶対にありません！！！今日はあなたに良いことありますように

ななしさん

1度一人の時間を作ってみてはどうですか。
夫、友達、おばあちゃん等、
誰かに子供を預けてじっくり考えたら、改善されるかもしれませんよ。

ななしさん

育児ノイローゼですね！
みんな大なり小なりあることなんでそんな気にせずに。

死ぬ前に警察の安全課か児童相談所へ相談に行きましょう。
今、殺しそうって相談すれば緊急保護してくれますよ。落ち着いたら迎えに行けばいい。

死んだり虐待するよりマシさ。
税金収めてるんだから、使える制度や機関は使わないともったいないよ。

ななしさん

お疲れ様です。
一回、"お母さん"から逃げてもいいんじゃないでしょうか？
完璧になんて、誰もなれません。人間だからキレることもあります。あなたは充分頑張ってます。
でも、だからといって、誰かを傷つけていい理由にはなりません。誰かというのは、あなたも含めてです。
いらっしゃるなら夫でも、ご両親でも、行政でもいい。一度娘さんを預けて、つらい現実と距離をとりませんか？そうしたら、もう一度娘さんと笑える日が来るかもしれませんよ。
私はあなたを責める気にはなれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまったんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい修学旅行！！（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思うあと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきたあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで来世は普通に生きられますように。悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか誰かへの手紙子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない

もう「お母さん」辞めたい。毎朝毎晩泣き叫ぶ長女。まだ3歳？もう3歳？どっちでもいい。私はもう限界些細なことひとつひとつをきっかけにすぐに泣きわめく娘