いっそ、彼を嫌いになったほうが結ばれても、結ばれなくても幸せになれるのかもしれない。彼、インフルで学校今休んでるけど

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1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う 生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら 死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？ 希望のない人生 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです 妹よ、私の目の前からいなくなれ 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。 東方好きな人、話そ？ 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 一日の殆どをベットで過ごす 君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね なんかごめん。 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと いい加減に別れた方が良いと思うのに