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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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同じようなお酒の失敗を繰り返す。自分がいや。死にたい。消えてなくなりたい。こんなわたし、生きていても意味は無い
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同じようなお酒の失敗を繰り返す
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こんなわたし、生きていても意味は無い
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91893通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
同じく何度か酒に飲まれて友達を傷つけました。なので禁酒しました。
やめよやめよ。あんなの時間の無駄や。
ななしさん
親ってそんなに偉くもないんです
もうちょっとだけ肩の力を抜いて
生きましょう
生きているだけでえらいんです。
頑張ったね
ななしさん
本当にお困りなら総合病院の相談窓口に電話してくださいね。
お酒の失敗で死んでしまいたくなるならもうプロに相談する段階ですよ。
大丈夫。電話した先の総合病院にアルコール依存の外来がなくても紹介してくれますよ!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
鬱と発作と過呼吸と
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない
つら
がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない
5年前の私へ
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
情けないなあ。働くこともできない死ぬこともできない。役に立たない飯炊きと運転手しかできない専業主婦ババアだよ、わたしは。
いなくなりたい。母親歴26年、ほとんど辛い日々。発達障害未診断、子供に手を挙げられたり、物を壊されたり暴れたりついには引きこもり
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた
寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね
ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる
先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした
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