彼とは１年半一緒に過ごしました。
私には小学生の子供がいます。
別れることにしたのも、子供と彼との関係性に不安があったからです。
今まで何度も子供の事で話し合いをし、彼も改善すると言ってくれていました。
彼はとても頑張ってくれていました。
私と子供のことを大切にしてくれていたし、心から愛してくれていたことも伝わっていました。
でも、時間が足りませんでした。
子供の精神面を考え、別れを告げました。
彼は今までも別れ話になると自死をほのめかすことをよく言っていました。
私のいない人生なんて無意味だ。想像しただけでも恐怖だ。生き地獄を味わうくらいなら生きていたくない。
そう言って、実際に首を吊ろうとして私が止めたこともあります。
彼が自死をほのめかすことを言い出したら彼をなだめ落ちつかせながら話す。
私の中では「いつものこと」になっていました。
ところが、今回はいつもとは違いました。
彼は、自死をほのめかす素振りなど一切見せずに自宅で亡くなっていました。
遺書もありませんでした。
私は、彼に送ったメッセージが既読にならないことを気にしながらもそのうち連絡がくるだろうと思っていました。
彼が亡くなったことは、警察から連絡があり知りました。
なぜもっと慎重にならなかったのか…
メッセージが既読にならない時点で彼の家に駆けつけていれば彼を止めることができたかもしれないのに…
私が彼を追いつめ、生きる気力を奪ったのです。
私のやり方が間違っていたのです。
彼のために私と子供の人生があるのではないことも分かっています。
別れを選択せず、一緒にいればよかったとも思っていません。
彼と私と子供の３人での未来を築いていくのは難しいと思った気持ちも変わりません。
でも…
私のせいです。
彼が亡くなったのは私のせいです。
彼の最期を思うと、どんなに辛かっただろう、どんなに悲しかっただろう、どんなに寂しかっただろう…と考えます。
私が別れを決め、彼を突き放しました。
でも、私は彼を愛していました。
家族になりたいと、彼と一生一緒に居たいと思いました。
彼が居ない人生は私にとっても恐怖しかありません。生き地獄です。
彼のもとに行きたいと思うこともあります。
でも、それをしたら何のために彼は亡くなったのか彼の死を無意味にしてしまう気がしてできません。
私が彼のためにできることは何なのでしょうか。
ここでしか言えない本音を言わせてください。
子供が居なければ、彼と別れることはありませんでした。
子供のために、母親としての選択をしました。
子供のせいにしているようでずっと言えなかった言葉です。。。
名前のない小瓶
91876通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
３通目のお返事くださった方へ。
お返事ありがとうございます。
彼が亡くなってから4カ月たちました。
当初よりは気持ちも落ちつき、彼の死を少しずつですが受け入れようとしております。
あなたのおっしゃるとおり、彼は小さい頃から家庭内に問題があり、アダルトチルドレンだと言っておりました。
何があるたびに、俺なんか生きててごめんなさい…俺の存在がみんなを不幸にする…と言っていました。
そんな彼を支えたかった。
でも、私にはそんな力はありませんでした。
彼を救いたいと思ったのですが、彼を死なせてしまいました。
子供のせいとは決して思いません。
子供が居なくても、いずれ別れていたと思います。
私の心がもたなかった…。
4カ月たって、そう思うようになりました。
お返事、本当にありがとうございました。
気持ちが救われます。
彼が亡くなって辛い思いをしましたね。でも彼が亡くなったのはあなたのせいでも、ましてやお子さんのせいでもありません。（私は二児の母なので、絶対子供のせいにはして欲しくないと思っています。）彼自身の問題なのです。
彼は父親にはなりたくない、あなただけを独占して普通の恋人のようにラブラブしたかったんです。そして、多くの男性は、いきなり父親になれません。実の子供に対しても、生まれた瞬間から母のように対応出来るパパなんて少ないです。1、2年経たないと父親の自覚が持てない人もいます。育てることに意義を持ち、いきなりパパになれる人もいます。
彼はそういう人だったのです。そして死を選ぶというくらい追い詰められていたということは、もともと心が繊細すぎる（言い方が悪かもしれませんが、生い立ちに理由があって心が弱いまま大人になった）人かもしれません。
とりあえず、あなたのせいでも子供のせいでもありません。それだけは信じてください。
お返事ありがとうございます。
彼のことを本当に大切に想っていたので、いまだに彼が居なくなってしまったことが信じられません。
あなたのように、彼と同じような経験をされた方からメッセージをいただけて、彼もそんな思いだったのかなぁと少しだけ彼の最期と重ねています。
彼が、最期、どんな想いだったのか…
辛く、悲しみの中で最期を迎えさせてしまったのだと思うと苦しいです。
メッセージをありがとうございました。
こんにちは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。
私が24歳の時、今でも忘れられない程の恋をしました。
相手は４つ上の人で、当時４歳の女の子が一人しました。
初めてお互いに想いを寄せあう恋でした。
私は子ども好きだったので、少しずつ時間をかけて受け入れてもらおうと考えてました。
しかし、別れは突然やってきました。
次は三人で映画でも観に行こうと約束していたので、その日程を決めようと電話をかけた時、娘がお母さんを取られると思い、自閉症になりかけていることを聞かされ、もう会えないと告げられたのです。
その人の離婚に至るまでの事情を知っていた私には、子どもの気持ちがよく分かり、何も言えなかったです。
「元気で……」
それだけ言って、電話を切るのがやっと…。
会社帰りに公衆電話でかけたので、感情的になり暴走しそうになるのを堪えつつ車を走らせましたが、途中で耐えきれなくなり、大声で叫びながら泣きました。
本気の恋だったので、この気持ちを何処にぶつけたらいいのか分からず、疲れてしまい、崖っぷちに立ったこともあります。
「もう、楽になりたい…」
何度もそう考えました。
あなたに罪はありません。
彼が命を断ったのは、彼の弱さであり、あなたのせいではありません。
もし、私も弱さに負けたとして、そのことを相手が知ったら……
きっと、あなたと同じ様に苦しませる結果になったでしょう。
彼の辛さは、よく分かります。しかし、彼は選択を間違えたんです。
あなたの辛さも私なりに分かりますが、子どもに罪はありません。
どうぞ、この先、二人が幸せになれる道を歩んでください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
私にはなにも良いところが無いらしい。
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい
新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
家にてんとう虫が毎日来てる……
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
