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1年程付き合っていた恋人と別れました… 嫌いだったわけでは無いんです。 でも、言い出したのは私でした。 少し長くなります
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1年程付き合っていた恋人と別れました…
嫌いだったわけでは無いんです。
でも、言い出したのは私でした。
少し長くなります。
お時間のあるかたは最後までどうかお付き合いください。
私は今中学三年生です。
もともと、コミュニケーションがうまくなかったため、暴言を吐かれたり影で笑われたりといったイジメを中学一年生の時から受けてきました。
しかし、幸か不幸か、私は、目の前で起きている事柄にもあまり興味が湧かず、たまたま出来た友人と会話を合わせるためにアニメや漫画を楽しむ…ではなく、覚える、または、学ぶといった風に過ごしていました。
うーん…わかりやすくいうと、目の前で起きているものがアクリル板かガラス板で隔てられて見ているイメージです。
まあ、そんなように過ごしていたので、イジメにも少しのショックはありましたが、無事に今まで過ごせてきました。
中学二年生の時、クラスメートに告白をされました。
クラスメートと言っても、そこそこ話も合い嫌悪の感情はなかったため、付き合うことにしました。
そこから、恋人として過ごしていくうちに、だんだん、その人と限定ですが、間にあった板がなくなっていった気がしたんです。
人の言う『好き』がどう言うことかわかってきた気がするんです。
このまま、一緒に過ごせればいいなと思っていました。
けれど、中学三年生のもうすぐ夏休みという頃、中学一年生から続いていたイジメに対して溜め込んでいた感情が決壊してしまったんです。
…要約すると、影から笑われるといういつもされていたイジメが引き金となって、泣き出してしまったんです。
それで終わりならよかったのですが、次の日から教室に入ることができなくなり、もう少し経つと、教室のある階に行くことが出来なくなり、また少し経つと…学校に入れなくなりました。
足が竦んで動けなくなって、過呼吸になって、本当にしんどい思いをしました。
家族がそんな私を見かねて、学校に行かせないという形を取ることにしました。
…これに黙っていなかったのが、恋人です。
恋人の家は教育に関して厳しく、休みの日に遊びにいくなど許さないような家だと聞きました。
だから、学校に戻ってきてほしいと何度も何度も言ってきました。
ですが、私は書いた通り学校に入ることができない体になりました。
その様に伝えたのですが、聞く耳を持ってはもらえませんでした。
『俺は君の恋人だから、一緒に戦う。
でもそれには、君がいないとダメなんだ。
君が戻ってこないなら、俺はいつまでも悲しみ続ける。』
と、何度も何度も言われました。
言われるたびにできないと、無茶を言わないでほしいと言いました。
ですが、結局聞く耳を持ってはもらえませんでした。
これは無理だなと、諦めてしまいました。
『別れよう?』
と、切り出し、思ってもいない悪口をメールに書き連ねました。
…だって、私が望んでも行けないところに恋人がいて、その人は、私がそこに行かないと悲しみ続けるっていうから…
その理由は私が、その人の恋人だから。
だったら、その関係を壊せば、その人は悲しまないと思ったんです。
でも、好きなんです。
嫌いじゃ無いんです。
こうして離れた今も、嫌いになれなくて、むしろ大好きで。
でもどうしていいかわからないんです。
後悔ばかりがあって、でも、どうすればいいのか分からなくて…
本当にこれが正しかったのか、間違っていたのならばどうしたらよかったのか。
どうか私に教えてください。
名前のない小瓶
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ななしさん
恋愛したくなったら
また素敵な人と出会えるから大丈夫ですよ❤︎
Redwine
ななしさん
恋人はあなたに会うために学校に戻ってきてほしい。辛くても自分のために戻ってきてほしいという文面に見えてしまいました。
家がこうだからとか、親がこういう考えだからとかは結局は恋人の言い訳でしかない。
どうにかできるのはいつだって自分しかいないのに。
あなたが辛くて動けないのならそこに寄り添ってあげるのが恋人にできることなのでは‥
ただ、思ってもないことは言うべきではなかったかも知れませんね。
いけない場所にきてくれというのがどうしてもできないからそれでもきてほしいというのならそれは出来ないのめで別れましょうくらいでよかったのかも知れません。
ななしさん
相手の為に自分を犠牲にしなくちゃいけない、そんな愛もあるよ。
生きていたらまた会える。
今は体調を立て直すことを第一優先で、歩いていこう。
ななしさん
素直に氣持ちを伝えてみたら
今はどうしてもいけない
でももう少し落ち着いたら行けるかも
外だったら会えるかもしれない
放課後とかそしたらその時話そう
みたいなのじゃ駄目かな
無理に傷付けたから貴女も傷付いてるよね
一緒に戦うかぁ
カッコいいね・・
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きっとあれが初恋だった。 ②
小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
気を付けろ!ストグラお気持ち小瓶だ!!ちなむと警察署襲撃の件だ!
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
はじめまして。限界に近いので吐き出させて。
私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです!前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います!
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
資格欲しい
自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。
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