何も無いのにトラウマだけが増えていくので人生詰んだ。同じ部屋で理不尽なことをしてくる妹、親の言うことは絶対で私を縛り妹を守る母、不干渉な父

同じ部屋で理不尽なことをしてくる妹、親の言うことは絶対で私を縛り妹を守る母、不干渉な父、この環境で暮らす可哀想な弟たちと暮らしています。

今は無理やり1人の部屋を作ってもらい、母とも一言も話さないので特に何かされている訳ではありません。

しかし、10年間妹に蹴られ、机を漁られ、ものを盗まれ、暴言を吐かれていたことを我慢していた辛さだけが残っています。

母はそれを注意することすら許してくれませんでした。むしろ、やり返さない被害者ならあなたを叱らず護ってあげられると言われました。
当時信じていた私は耐えていましたが、母は何事も無かったかのように妹と楽しくおしゃべりしているだけでした。

2年前さすがに怒りが溜まったという時、母は妹が可哀想だ気に食わないのなら出ていけと叫んでいました。初めて聴いた声でまるで悲鳴のようで今も耳から離れてくれません。

それから部屋が分けられ今に至ります。

やっぱり信じていたかった母が本当に妹のことだけしかなくて、私からしたら母は得体の知れないものの正体を見てしまったようでずっとトラウマです。

母に顔が似ているんです。たまに鏡を見るだけで心臓が飛び跳ねます。

汚い文章になります。



物心着いた頃から、今思えばストレスだったのか爪を噛んでいます。多分、噛みぐせのある人が変形した、という程度では納まらないほど変な爪です。ネットで検索してみましたが私より酷い人はほぼ見つからないというレベルです。
数年前から人に少しきつく言われるだけで息が浅くなり、たまに過呼吸を起こします。
最近は過食が止まりません。体重は気にしていないからか吐くのが怖いからか分かりませんが、本当に喉まできてるんじゃないかという所までたまに食べてしまいます。
電車も辛くなりました。立っているだけで目眩と軽い吐き気がします。
昔不眠だったけど今は12時間寝ても眠いままです。
気分の上下が激しすぎてまるでわたしが2人いるようです。
なんにも頑張れません。趣味だったことでさえできません。
昨日はついに人に一言伝えるだけで手が震えてしまいました。特に緊張しているわけでもなかったので、きっとこれからも震えるようになるんだと思います。
人に相談しようとするとぐちゃぐちゃに泣いてしまうので出来ません。今も書いてるうちに泣いています。

耐えているうちに20歳になってしまいました。
もう一生子供として普通に接してもらえることはないでしょう。
記憶力もなくなってきているのでつらかったという気持ちだけ引きずって、ずっとどう死のうか考えて生きていくんです。誰も信じられないのでずっとひとりのままで。トラウマも増やして。
なんで私を産んだんですか？
1度でいいから誰か、私を助けてください

なんだかとても長くなってしまいました。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。