わたしは将来は〇〇になりたい なんてことをいい加減考えてなくちゃいけないみたい ちょっと良いよね

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どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き 約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。 今日も今日とて独り、お喋り。 あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。 いつだって私は死にたがり 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー あはは、しにたーい 恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか