幸せになってもいいんでしょうか？自分はは今、罪悪感に苦しんでいます。ある日、自分にある同級生から久々に連絡がきました

自分はは今、罪悪感に苦しんでいます。

ある日、自分にある同級生から久々に連絡がきました。友達を通して話すような仲でしたが急に連絡がきたのは初めてだったので驚きました。メールの内容は相談があるとのことで異性の意見を聞きたいとのこと。文面の様子が追い詰められていた様子だったので相談にのりに行きました。
内容はプロポーズをした恋人に浮気をされたとのこと。結婚する日も決まっているという。どうしたらいいか解決策を2人で考えました。そしたら相談者から前から好きだったんだと話されました。自分は知らなかったので驚いた。その時、自分は相談者からごめんねと言われ、襲われました。
必死に抵抗したが力がかなわず抵抗できませんでした。
その日はそのまま帰宅しました。

その後、何度か会う機会がありました。
何度も、何度も好きだと伝えられました。結婚したいとも言われた。今の結婚も迷っているとのこと。
話を聞いていくうちに、自分と気が合うことを知りました。自分のことを受け入れてくれました。もっと一緒にいたいと思ってしまいました。

自分には恋人がいました。恋人に今の状態のまま付き合っていくことは出来なかったので別れました。恋人とはトラブルもあり、そうすることによって、相談者が自分を選んでくれると思ったから。

しかし相談者は結婚することが決まっている。今の状態は良くないことなので必死に気持ちを殺そうと思いましたが、相手からの連絡が絶えません。自分から連絡を切ればいいものの、連絡がくると嬉しくて切る事が出来ませんでした。結婚するまでの間、何度か相談者が家に来て、いけないことをいました。
結婚するんでしょと言っても、押し倒され、悔しくも嬉しい自分がいて、抵抗することが出来なかった。なによりも後悔しているのが、好きだと言って受け入れてしまったこと。

結局相談者は結婚した。自分のことはすごく好きだけど、気づいたら結婚を破棄することができないところまできてしまっていたとのこと。自分と相談者がお互い好きあっているけど結婚はできないとのこと。結婚出来ないけど、縁は切りたくないと伝えられた。

今更ながら結婚後も連絡をとったり、そばに居るのは良くないことだと思い、連絡は籍を相談者が入れた日に連絡を切りました。その間、すごく苦しかったです。悲しかったです。
その間も相手からの連絡はきました。返信はしていません。
しかし、ある日同級生と飲み会があり、そこに相談者もいました。苦しかったです。お互い表面上は普通に接していました。わたしはお酒を飲んでいました。相手はドライバーのため飲んでいませんでした。飲み会が終わったあと、帰りは相談者の車で送られることになってしまいました。その間泣きながら今までの話をしました。そのまま家まで着いてきました。何もしないからと言われ、泊めさせて欲しいと言われました。正直相談にも乗ってもらい時間も時間だったので仕方ないと思い、泊めました。そしたらその日の明け方、相談者の様子がおかしく、確認してみると、泣きながら「君がよかった」と何度も何度も言っていました。顔を見ようとすると必死に隠して。相談者の泣き顔は初めて見たので驚きました。ほんとに自分のことを好いていてくれていたんだなと思いました。

数時間後、我慢できないと結局押し倒されました。力がでず、相談者が結婚していたこともありほんとに嫌でした。わたしの失態です。
不倫相手になってしまった。
相談者は帰宅しました。
その後、1回は物を渡すため誘い、襲われました。それとは別にもう1回、友達に戻りたいと言われたこととと自分が話したいことをありご飯を食べに行くことになりました。正直その当時の自分は相談者が今までのことを周りに話したらどうしようと言う気持ちと連絡履歴を消してくれないことから、自分はもう人生終わったと思い、人形のように抱かれました。もうどうでもよかったです。最後に自分が壊れれば連絡履歴を消してくれとかなと考え、連絡履歴を消さないで自分を人形としてこれから好きなような扱うか、連絡履歴を消して、いままでの自分と接するか問いました。そしたら連絡履歴は消してくれました。

その後は会ってません。連絡はとっています。
今更ながらあとは写真、今連絡を取っているツールを消してもらい、会わない、連絡を取らないにして、縁を切ろうと思っています。

わたしは罪悪感がすごいきています。今更かと思いますが、なんでこんなことしてしまったんだろうと、配偶者の方に申し訳ないと思っています。好きな気持ちを諦めきれなかった自分の弱さが悔しい。少しでも可能性があると思って、相手と接していた自分が悔しい。好きと言ってしまったこと。会いたいと言ってしまったこと。相談者に好意を見えてしまったこと。冗談交じりでさそってしまったこと。全てが抑えきれなかったことが悔しい。下手をすると民事の罪に問われてしまうかもしれない。でもそれは仕方がない。そうなってしまったらお金を貯金して払うし、世間から後ろ指さされても仕方ない。

わたしは将来好きな人が別にできた時、幸せになれるだろうか。幸せになっていいんだろうか。友人にいい人だねと言われる度に、ほんとは悪い人間なんだと罪悪感にかられる。異性から付き合ってくれと言われても好きになられる資格がないと、いつか今までのことが知られてしまった時、別れるのが怖いから付き合えない。毎日が苦しい。相談者は結婚式を控えてる。こんな気持ちで結婚式していいのかとも言っている。自分にはもう恋愛する資格なんてないのだから、相談者の前から消えないといけない。

自分は嬉しくなったり、楽しかったりすると、そんなこと思ってもいいのかなと考えてしまします。いままでのことを隠して、前を向いてもいいのでしょうか。許させるのでしょうか。自分は幸せになっていいのでしょうか。
毎日泣いてしまいます。苦しいです。火種が相談者の配偶者であっても、相談者の配偶者がこのことを知った時、いちばん辛いはずなのに、ほんとに申し訳ない。

わたしはこれからどうしたらよいでしょう。
他の人と恋愛をする権利はあるのでしょうか。
幸せになってもいいんでしょうか。