宛てメを読んでいて、思ったことがある。それは、私はここにいる人たちに比べれば、恵まれているのだろうということ。私よりもっ

宛てメを読んでいて、思ったことがある。それは、私はここにいる人たちに比べれば、恵まれているのだろうということ。
私よりもっと家庭環境が悪い人もたくさんいるし、リスカやODで苦しんでいる人たちだっている。精神障害に苦しんでいる人もいる。
私なんかより、苦しいはずなのに。
でも、思ってしまう。私も苦しい、死にたいと。もう生きていたくない、将来が不安で、こんなゴミみたいな自分じゃ生きていけるはずなくて
でも自殺する勇気もなく、そんな気にもなれず、ただ日々をのうのうと過ごしているだけ
私が死にたいって思うことは許されないことなのでしょうか。
リスカもODもしない、うつ病でもない、死ぬ気にもならない、けど死にたいとか消えたいとか思う、そんな中途半端な私は、元気であるようにふるまって、生きなければならないのでしょうか。
私なんかが死にたいとか一丁前に言ってしまって、ごめんなさい

シャイラム

91276通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたがどう思おうがあなたの自由
許されないことなど何もない

苦しさもつらさも人と比べられるものでもないし
比べる必要もない

死にたいと思うことにいいも悪いもない
基準もない

あなたが死にたいと思うのは
少なからず
どんな些細なことでもいいから
そう思う理由があってのことでしょう？

つらいのはみんな一緒
死にたいと思うことはおかしなことじゃない
だからあなたが謝ることなんて何もない

ななしさん

許されてはいけない思考なんてないんです。
自殺する勇気がないんじゃないんです、貴方は。
この世にとどまる勇気を
いまだ持ち続けているんです。
しにたいと思いながらも生き続けている貴方は
別に責めるべき存在なんかじゃないんですよ。

一丁前にしにたいと言ってしまって？
しにたいと思うことに理由は必要でしょうか。

例えば
特に理由もなく楽しい。
悲しい。うれしい。
これらは許されないわけじゃないですよね。
ならしにたい、も混ざっていいのではないでしょうか。

しにたいも
楽しい、悲しい、うれしい、怒り、
憎み、嫉妬、うつくしい、面白い、、、、、
などの感情のひとつなんです。感性なんです。

ななしさん

大丈夫ですよ。優しい人は周りと比べちゃうんです。人には人の、小瓶主さんには小瓶主さんの限界があります。もう無理をしなくて良いです。比べなくて良いです。何もなくても苦しいものは苦しいです。今までよく頑張りました。少しづつ力を抜いていってください。

カガリ

お返事失礼します。

僕も小瓶主さんと同じようなこと、思っていた時期があります。
｢自分よりも辛い人が沢山居るのにこの程度のことで音を上げるなんて、なんて自分は弱いんだろう。｣って。
その悩みも、全部自分のせいだから余計に自分を責めることしか出来なくて、だけど生き苦しくて仕方なくて、板挟みになったんです。

だけど、たくさんの言葉や小瓶を見て、わかったんです。
苦しいっていう感情は、比べるものじゃないんだ、って。
死にたい気持ちに、優劣なんかないんだ、って。
自分は恵まれてるからとか、誰かより易しい状況だとか、そんなの関係なく、辛い時は辛いんです。
誰かにとってはなんてことないことだって、別の人にとっては死にたくなるほど辛いことだってあります。
だから、小瓶主さんが苦しいと思っているなら、その感情を素直に受け止めてあげてください。
他の誰でもない、小瓶主さんだけは、何としても、ご自分の味方で居てあげて下さい。

本当にお辛い中、よく頑張りましたね。
僕には小瓶主さんの悩みはわかりません。
だけど、小瓶を読んで、小瓶主さんが死にたいと思うほど苦しいのは伝わりました。
小瓶主さんが、苦しい気持ちを小瓶に込めて流してくれたから、きちんと届きました。
届いたから、僕はこの言葉を言えます。
｢思い詰めて消えてしまう前に、小瓶を流してくれて、ありがとう。｣

小瓶主さんの苦悩が少しでも和らぎますように。

シャイラムさんの他の小瓶

就活がつらい。私にも就活の時期が来た。といっても、早い人はもう去年の夏ぐらいからやっているだろうから、3月から始めた私なんて遅れすぎている自分が何で死にたいかを考えていた時、ふと答えにたどり着いた気がした。それは、自分があまりにもダメ人間で、そんな自分が好きになれなくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活帰り、人生初の寄り道をした。友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 会食恐怖症 Twitter(X)をやめた心境虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる死にたい。大学選びからやり直したいもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。いつかの私へそろそろ自己紹介しますかねなぜかイライラして寝れない時の瓶好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。きっとあれが初恋だった。 ②

宛てメを読んでいて、思ったことがある。それは、私はここにいる人たちに比べれば、恵まれているのだろうということ。私よりもっと家庭環境が悪い人も