寂しさに押しつぶされそうです。私は既婚者です。 サイトで知り合った人と身体の関係になりました。彼は性欲処理としてしか私を見ていませんでしたが

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ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き どうでもいいこと 数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 標語10 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。