金も時間もないが欲しいものが沢山ある。行きたい場所も沢山ある。まだまだ死ねないな。てきとーに頑張るかな

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本当に死にたくて我慢出来なくなったらホームレスとして生きる道もありかも。未知の生活を経て考えに変化が起こるかも。死にたい死にたい 仲の良い友人に真剣に今の現状を話して最後に死にたいって言葉を口にしたら、死んだら次は何するの？もう決まってるの？って真顔で聞き返されたけど 僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。 生きてきて思ったこと 俺は綺麗事を言うやつが嫌いだ。根拠のない理想を語るだけのやつが嫌いだ。好きだったからこそ嫌いになるんだ やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ 東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし 少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ