気持ちがまとまらず、とても長いです。
どうしようもなくてただ吐き出したいです。
出会って10年になる同性の友人が好きで好きで堪りません。
でもそれは出会った頃からではなく、ここ数年です。昔は彼女のことが苦手でした。
彼女とは社会人になってからよく話すようになりました。
きっかけは合コンの人数合わせで呼ばれたこと。着ていく服がなくて一緒に買い物に行ったときに別の遊びに誘ったことでした。
それから彼女と良く遊ぶようになったのですが、遊び方の価値観の違いで大喧嘩になってしまいました。
何とかそれは解決し、やっと心の底から話し合えた、これでこの子のことを好きになれる、と思いました。
そう思ったら今までの苦手意識の分が全て好意に変わり、気がついたときには彼女にも私を好きになってほしいという気持ちが抑えられなくなっていました。
耐えきれず、泣きながら電話で告白しました。けれど同性の私ではこの国でどれだけ頑張っても彼女を世界一幸せにすることは出来ません。私の初めての本気の恋は、自分から振ってくださいというものになってしまいました。
しかし私はどうしようもない人間だったようで、その後色々あって付き合っていないというのに彼女と深い関係になってしまいました。元から知っていたのですが、彼女にもバイセクシャルの傾向があったのです。
振ってくれ、と言ったのにも関わらず諦められていなかった私は何とかして彼女を繋ぎ止めようと必死でした。
それがあまりにも重かったらしく、約一年前に一度関係を見直したいと言われました。
悲しみが深すぎてどうしたらいいのかわからないまま一年ほどが過ぎようとしています。彼女とは今でも良く話していて恐らく側から見たら友人としては成り立っているのだと思います。
しかしどうしてもまだ気持ちの整理はついていません。
彼女は私からの誘いは断るのに、ネットで知り合った趣味の友人とは泊まりがけで遊びに行ったりするのです。
私のことは友人だと思っている、というのにあまりにも扱いが違う。
話し方も全然違う。
心の中で何度そのネットで出会った友人を恨んだかわかりません。
どれだけ恨んでも相手に何かが起こるわけでもなく、ストレスでどんどん体調も悪くなって、それでも気持ちは全然収まりません。
私には恨む権利もないのかもしれませんが、その人も同じ性別なのです。
その人にはとある世界において絶賛される才能があります。私はその世界にはいないし、大人しく生きてきたので、数万から支持されることはありません。
自分が無才だとは思いませんが、その世界においては私では太刀打ちできない。だから彼女を取られている。恨めしくて仕方がない。
他の分野では勝っているのかもしれないけれど、その分野で負けている限りどう考えても彼女が私を大切にしてくれることはない。
私にも数万人に読まれる漫画が描ければよかったのにね。
毎日話はしてくれるけれどどうしてもその相手が恨めしくて仕方がない。
でも何か実力行使に出ようとかは思えない。
恨めしいのはその相手だけであって、やっぱり彼女には何があっても世界で一番幸せでいてほしいのです。
幸せでいて欲しい、けれどその趣味の世界からは帰ってきて欲しい。とても矛盾しているのもわかっているんです。
しかも彼女の幸せに必要な一部を私は許せない。矛盾しているし、あまりにも醜い生き方だし、とても疲れるのにどうしても気持ちが他を向いてくれない。
家族に迷惑がかかるからやらないけど、いっそ心中でもしない限りこの気持ちは落ち着かないのでしょうか。
彼女の幸せを願う一番の友人でいることがこんなにも難しいなんて思わなかった。とっても辛い。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
