ずっとずっと自己肯定の低さと葛藤して来て、でも未だに自分を好きになれないのも嫌だし。
ずっと夢だった仕事につけなくて、悔しい。
親友がその仕事してるの見るのもなんかモヤモヤする。
正直就職決まったけど、なんとなく受けて受かった会社で、まだ働いてもないのにこんなこと言うの失礼だってわかってるし
私をとってくれた会社には感謝してるけど、
そこで働いてる自分をイメージした時に、好きだと思えないしカッコよくない
本当は夢の仕事に就きたかった。
じゃあ、目指せよ、その仕事しろよ
って感じだけど、
今は事情があってむりで、それを認めるのも嫌
自分だって恵まれてるかもだけど、周りの人みんながよく見える
内心傷つくくせに、自分をいじめる言葉言っちゃう、生きてる価値ない、死んで欲しい、ブス、肌汚い、とかいろいろ
なんか、文章にしたら大したことないように感じるけど、私は今すごくそれが嫌
前向きになって、明るくその道で頑張ろうと思えたり、ネガティブな気持ちになったり、
とても不安定
おまけに、グダグダ生活を親に怒られてしまったり、何回も
この歳で親と住んでる自分もカッコ悪くて嫌
本当にやだ
友達と比べちゃう
私の方が能力あるのに、なんでとか生意気なこと考える自分も嫌
とりあえずすっごいモヤモヤしてる。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私もずっと親と暮らしてます。最初は自立できないおばさんとして見られてましたが、親が高齢になり親の面倒を見る孝行娘みたいな感じになってます。なんだこれ？って感じですけど、
私みたいにはなりたくないですよね。
モヤモヤがなくなって望み通りの生き方ができますように。
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