僕は現在、専門学校に通う一年生です。もうすぐ二年に上がろうとしています
今、生きるべきなのか死ぬべきなのか迷っています。迷いに迷って今日まで死ねずにいます
死にたいと強く思い始めたのは不登校になった中学二年頃だったと思いますが、実行に移しかけたのはここ数ヶ月からです
今までの人生何かと逃げてばかりで、人と接するのも理想的な人間を演じてばかりで正直に疲れました
勉強することにも疲れました。目指したかった業種は自分に合わないと気づいたのは専門学校に入学してからでした、本当にそういう自分が嫌になって仕方ないです
更には担任の先生とも相性が悪く、出席が悪い生徒に対して酷く当たる先生なのもサボり癖がある自分との相性を悪くしている原因です
専門学校を辞めようにも自分は「推薦」で入学しており、ここで辞めてしまえば後に入ってくる後輩に迷惑がかかります。
それに自分は父子家庭で父親に大きな負担を負わせてしまっており、辞める訳にはいきません
だから休もうにも担任からのメールが怖く、今まで休めませんでした
常に憂鬱で、何をするにもやる気が起きず好きだったゲームも趣味の小説の執筆も楽しくない。授業も寝てるのか起きてるのか分からない状態で受けてしまう、そんな毎日です
これも自分の日々の習慣、サボり癖や逃げ癖のせいだというのは分かっています
高校の頃も父親にそんな事言われたので多分そうだと思います
けど、なんと言ったらいいのか分からないけど限界です
呆れるかと思われますが、今自分は学校を数日欠席しており、進学がもはや怪しい状況です
もうそんな現実から逃げたいんです。お金もない、頼れる人間もいない、未来なんて見えない真っ暗です
高校最後の一年、必死にアルバイトして貯めたお金で来た専門学校も失敗しました
自分の演じた性格のせいで友達に「死にたい」と相談してもマトモに聞いてくれません
今までの自分の人生何もかも間違ってきたのは理解してます。選択ミスです
だからいっそ、人生終わらせた方が楽かなとしか思えません。幸い一人暮らしのため気づかれなくて済むでしょうし
こんなダメ人間でも人生まだやり直せるんでしょうか？
