少し前にここに書き込んだら、気持ちの整理がついて落ち着けたのでまた書こうかな。なーんて思った次第です。
何年片想いしてるか数えなきゃわからない程度には続いてついに今年、、。
まだまだ大好きです。
君と付き合う可能性を潰したのは紛れもない自分自身なんだけれども。
あのとき、付き合ってくださいって言えてたら違ったのかな。
あのときは、友達のままでも側にいれるならいいと思ってた。
そんな、子供のおままごとみたいな恋のはずだった。
でも、純粋にただ君の隣にいれればなんて思えなくなってしまった。
君の1番になりたいと望んでしまった。
どうして。
どうしてこんなに執着してしまうんだろう。
ただ会えるだけで、幸せで。
でも、次の日に君に会えないとそれにショックを受ける自分がいる。
こんなに欲張りになっちゃったんだ。
ごめんね。好きだよ。
あと1年。
会わなくなれば解放されるのかな。
それとも、会えないことへの絶望感だけが積もっていくのかな。
なんでここまで好きになってしまったのかわからないよ。
喧嘩して、友達と気まずくなってそれでも周りに言い出せなかった。
そんな君を見て、守りたいと思って。
なんでもそつなくこなすのに、ちょっと不器用で。
堪らなく愛おしくて。
隠してしまいたくなる。
誰もこの子をもう傷つけないで。
そんな身勝手でエゴの塊のようなことすら思い始めてしまって。
これは恋ですか？
違うかもしれない。
こんな汚い感情は恋じゃない。
そんな綺麗なものじゃない。
じゃあ、これはなんだろう。
いつまで、これを抱えてればいい？
どこに捨てればいい？
どうやったら捨てられる？
あとどれだけこの醜い下心の上に取ってつけの笑顔を貼り付けていればいい？
わからない。
わかるのは、最初は確かに「好き」だっただけってこと。
重いなぁ
ダメだよね。
はやく、はやく。
はやく捨てないといけないのにね。
こんな感情、持つべきじゃなかった。
でもさ、君を好きになったことは後悔してないよ。
だって、君は本当に素敵な人だ。
ごめんね。好きなんだ。
いつか、過去の想いにできるように頑張るから。
それまでは、一方的に好きでいることを許して。
もし。
非があるとするなら。
それは、君を好きになったことじゃない。
私が女に生まれてきてしまったことなんだ。
どうしようもなく、私は無力で。
救いようもなく、馬鹿だ。
間違いなくこれは悪夢だ。
はやくこの悪夢から目覚めてしまいたい。
