母を亡くし天涯孤独。生きる気力がわきません。唯一の家族だった母をがんで亡くし天涯孤独になりました。人付き合いはもともと苦

唯一の家族だった母をがんで亡くし天涯孤独になりました。人付き合いはもともと苦手で、母が友達代わりでとても仲が良かったです。
直後は、仕事で忙しくしたりして現実の寂しさから目を背けて無理矢理頑張ってきました。
ですが最近は我に返ったように独りぼっちになってしまった現実に耐えられず、どうにか行っていた仕事にももう誰とも話したくないし会いたくなくて、休みがちになってしまいました。
しにたいけど面倒くさくてそんな気力もわきません。
よく、亡くなった人は見守ってくれてるとか心の中に生きてるとか言うけど、そんなの分かりません。だって目に見えない。夢に出てきてくれても現実にはいない。
母のいない人生がこの先あと何十年も続くのか…と思うと絶望的な気持ちになります。
つらい。

名前のない小瓶

90647通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

肉親がなくなるというのは人生で一番悲しいことだと思います。お気持ちお察しします。

悲しい気持ちのときに人に会うのはつらいと思います。ですが孤独感というのは誰かにあうことでしか薄まりません。職場でなくともよいので誰かに会いに行ってください。昔の友達、ネットで知り合った人、だれでも構いません。人と世間話をするだけでも誰かとつながっているという実感を少しでも得ることが必要だと思います。

“昼庵吞”主

こんにちは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。

お気持ち、お察しします。
私は父の死後、家族に裏切られて借金を抱えることになり、周りには理解すらしてもらえず、全てにおいてお前が悪いとレッテルを貼られ、人間不信となり、耐えきれず県外へ飛び出しました。
安いアパートを借りて住み始めましたが、パニック障害の治療を再開することも出来ず、仕事は長距離運転手だったので、どうにか出勤出来ましたが、休みの日は、ただ呆然と窓の外ばかり見ていました。
私が住む地区では、毎日17時になると音楽げ流れるのですが、そんな状態で１日を終えたことを責める様に聴こえ、ますます憂鬱になっていったものです。

そんな辛さを誰でも良いから聞いてもらいたくて、偶々この宛名のないメールを知りました。

私よりずっと若い子どもたちが、こんなにも沢山悩んでいる…

私よりもっと辛い思いをしている人たちが、大勢いる……

そう気がついた時、これ迄、何度も、何度も、何度も、人にお節介をやいて、結果嫌な思いをしてきたくせに、またやき始めています。

でも…

おかげさまで、少し元気を取り戻せたと思うんです。
ここだから、なんでしょうね。

これまでの経験が、誰かの気持ちをほんの少しでも、軽くしてあげられたら……

そう想ってます。
今のあなたの辛さは、必ず優しさになります。
まだ、これからですよ。ぼちぼち行きましょう。

ななしさん

そういう場合、どうしたらいいんでしょうね。女性の孤独死が今後増えていくという話があります。近所付き合いが減り、一人お酒に溺れたりして。
なんとか仕事は続けてほしいです。そして何か好きなことや趣味を通して、仲間や知人との交流が増えるといいのですが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。妹よ、私の目の前からいなくなれ産まれてきたことが失敗でしたよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かなこんなに頑張ってるのに。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。いつか気持ちを伝えれる時が来ますように読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。今日の出来事

母を亡くし天涯孤独。生きる気力がわきません。唯一の家族だった母をがんで亡くし天涯孤独になりました。人付き合いはもともと苦手で