私へ(辛くなった時に見てね。)毎日仕事に行けて偉いね。つい最近までは、起きれなくて布団の中で泣いていたの覚えているよね？

毎日仕事に行けて偉いね。
つい最近までは、起きれなくて布団の中で泣いていたの覚えているよね？
今は布団から出てシャワーを浴びて化粧して、ちゃんと時間通りに家を出れてるね。
たまに仕事に行きたくなくて涙が出そうになるけど、心の切り替えが上手になったね。
そんな日があっても大丈夫だよ。
それも私だからね。

それから友だちとも仲良くできて偉いね。
友だちの誘いを断ることが減ったね。
周りの人のポジティブなツイートやインスタを見ても、よそはよそと踏ん切りをつけることができるようになったね。
友だちが結婚しても子どもを産んでも、どれだけ先を進んでいても全部自分と比べる必要が無いんだよ。
その人にはその人の人生があり、それは他の誰とも同じじゃないからね。
もちろんそれは私も同じなんだよ。
自分のペースで進んでいこうね。

お金の使い方も丁寧になったね。
自暴自棄になってた頃は、何も考えずにゲームに課金をしたり着ない服を買ってみたり、映画館に行って寝たりしてたね。
今は1日先や1ヶ月先、少し先のこと考えてお金を使うようになったよね。
たぶん、少しだけど今の私を受け入れていつかの私に役立てたい、生きていることに未来を感じることができるようになったのかもしれないね。
窮屈にならないようにたまにはぱっと使ってみたり、緩急つけて使えるようになるといいね。
貯金はそれから考えようね。

そしてこの歳になってようやく自分の気持ちを人に打ち明けることができたね。
なんとも言えないモヤモヤや、言葉にできないような苦しみを全部はわかってもらえなくても伝えることができたね。
理解はしてもらえなくても、理解をしようとしてくれる人がちゃんといたね。
大丈夫だよ。
そんなに力んで生きなくても、苦しいとか虚しいとかイライラするとかもっとたくさん吐き出そうね。
今まで言えなかったことたくさん声にだそうね。
もし言葉にできなくても、ここにまた文字を打ち込みに来ようね。
全部海に流そうね。

ずっとずっと自分のことが大嫌いで生きたくなくて苦しかったけど、ようやくほんの1ミリ程度だけど嫌いじゃなくなってきたよ。
嫌いな私とずっと向き合ってて偉かったね。
もう大丈夫だよ。
好きにはまだ程遠いけど、大嫌いよりは好きだよ。
涙が止まらない日があっても、どうしようもなくむしゃくしゃする日があっても、ゆっくり呼吸をして少し前の私を思い出してね。
あの時には想像もしてなかったけど、ちゃんと外に出て笑ってる私がいるよ。
ちゃんと今も生きてるよ。