弱い自分が嫌いです。死にたいけど死ねない。だからせめてもの罰として自分を傷つけて。でも20年も生きてると段々傷つけ続けるのもしんどくなる

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死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ 受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです （懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。 新 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない 動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど ※男子禁制※ 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 結婚できないから死にたい。 24歳女性です。大学3年の時に就活と卒論が原因で不安が強くなり、適応障害、ASDグレーゾーン、軽度知的障害と診断されました。その後、就職してうつ病と診断が出ました。 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。