私が生きてきて思ったこと。これから先、生きていくことの意味が見出せません。自分はいじめをうけていたこともあり、友達と話す時もぎくしゃくして

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「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 るりへ 題名なし もう疲れた。死にたい。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 あはは、しにたーい 全て嫌になった。どうしたらいい？ 強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。 ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。