相談しても結局は自分の考え方を変えなければ何も変わらない。
相談して、否定され、さらに落ち込むぐらいなら言わないほうがいい。
”誰も否定しない”ってよく言ってる人、いるじゃないですか。その言葉、信用できない。2度すでに否定され、その言葉は嘘だとわかったから。
はじめのうちは信じてた。だから相談した。でも何も変わらなかった。ああ、なにも変わらないんだ。言っても無意味なんだなって。
大人との約束も信用できない。
学校の先生に”親に言わないでほしい”（悪いことをしたわけじゃないですよ。良いことをしたわけでもないけど）と言っても電話がかかってきて”親に話しておいたほうがいいと思うから話してもいい？”と。”嫌だ。親に知られたくない”って言ったけど、結局、負けた。
他人をなかなか信用できない。裏切られたくない。深く関わった人には嫌われたくない。
他人の目が気になる。怖い。相手の顔を見て話すのがつらい。
大勢ので話すのがつらい。怖い。失敗したくない。声が震えて、何言うか忘れて、余計に焦って、そのエンドレス。
自分の失敗で他人に迷惑をかけたくない。自分だけが損するのなら別にどうでもいい。自分が悪いから。でも自分のせいで相手の評価を下げたくない。
失敗した時、責めてきそう。裏で悪口や笑いものにされそう。恨まれそう。怖い。
私を邪魔そうに見てきた目が忘れられない。悪口を言われたことが忘れられない。蹴られたり殴られたりしたことが忘れられない。
今周りにいる人がそんなことするはずないと思っていても恐怖心を捨てきれない。必ず頭のどこかで思ってる。
急に音が鳴ったり、急に体に何かが触れるとものすごくビクッってなる。
また、されるのが怖い…
他人との信頼関係や練習してきたことなど、たった一言で今までの苦労を否定されるとさーっと何かが冷める。
何のためにやってきたんだろうなって思ってしまう。
言ってきた本人はそんな気は全くないと思う。てか思いたい。
またこうなるんじゃないのか…また笑いものにされるのではないか…。思えば思うほど不安になってきて止まらない。
ちょっと嫌なことがふっと頭をよぎると勝手に涙が出てくるときがある。人前で泣けないから部屋にこもって一人で泣いている。
でも本当は誰かに慰めてほしい。そんなことないよって言ってほしい。
でも、この弱いところを見せるのが怖い。数少ない友達が離れていくのが怖い。嫌われたくない。
一度泣いてしまうとなかなか止まらない。考えないようにしても勝手に出てくる。いろんな感情がぐちゃぐちゃになってる。
ひっかくと何故か落ち着く。涙もそのうち止まる。不安がなくなってく。すっとしてくる。
そして何事もなかったかのように生活に戻れる。
ひっかき傷だから深くもないし、血はほぼ出ない。ただひっかいたその日はヒリヒリするだけ。
楽しみにしていること、行きたいところなど、この先やりたいことはある。それでも時々死にたいと思ってしまう。
贅沢な生活ではないけれど特に不自由なく生活でき、親も普通な感じの家族。なのに死にたいと思ってしまう。
世の中には私よりもっとつらい人がいるのになんで私はこんなにも死にたいんだろう。自分でもなんで死にたいなんて思ってしまうかよくわからない。
とにかくもう生きたくない。やりたいこと、楽しみにしていることがあとちょっとで来るのに。目の前にあることが嫌すぎて生きたくない。
別に毎日死にたいとは思ってない。ただ時々死にたいって思う時があるだけ。
一度ほんとに死のうとして首を吊ろうとした。今吊れば最低でも6時間は誰も部屋に入ってこないな…って思いながらドアノブと涙を拭いていたフェイスタオルをぼーっと見てました。結局やめたんですけどね。
眠れないとか食欲がないとか体の不調はほぼゼロ。時々頭痛がするぐらい。
もっとつらい人がいるのにこんなので負けちゃだめだ…頑張らないと…生きたくても生きることができない人たちもいるんだから…
（思っていることただただ書いただけです。まとまりのない長文だけど許してください。）
