褒めて下さい。褒めて欲しいです。捏造でも構いません。自分の好きな人を思い浮かべてでも良いですし、自分の好きなところだって

褒めて欲しいです。

捏造でも構いません。

自分の好きな人を思い浮かべてでも良いですし、自分の好きなところだって構いません。

最近、気分が凄く落ち込んでしまうので、明るい褒め言葉を聞いて元気になりたいです。

この手紙を興味を持って開いて下さった皆さん、とっても素敵ですね！

名前のない小瓶

90016通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

頑張らないでいいよ。
そのままでいいよ。
本当の貴方は実は繊細な人なんだろうなって今になって思い返してみたらそう感じた。
私は貴方に酷なことしちゃったかもしれない。
もう私のことは嫌いになったかな。
貴方は私のこと勘違いしている。
積極的で笑顔が可愛い素敵な人だと思っていたんだろうけど、今じゃその真逆のイメージが付いたかしら。

それでもひっそり貴方には感謝しているんですよ。
ちょっとしたドキドキ感を味わわせてくれてありがとうってね。
もう無いんだろうけど、もういいの。
思い出また一つ増えたから満足。
貴方と関係を作らなかったのは怖かったから。下手に関係が出来ると進むか別れるしかなくなるでしょう？手放すのは御免だし、進んでいいのかすら危うい。
だから立往生するしかなくて今の状態に結果なっているだけなのです。
考えてみたら年齢差もあるだろうし、話が合うのかもいまいち分からない。分からない状態でいきなり一対一の関係は怖い。
私は貴方が考えている以上に凄く慎重な人間で見た目とはうらはらな性格だから多分貴方とは合わないと思っていました。
貴方のこと意識から外してみたら思ったより貴方のこと忘れられそうになってきています。
やっぱり私は薄情な女でした。
貴方が私を遊び相手候補にしているのかどうかグレーな部分含めてちょっとは楽しんでいました。
でも終わりが無いうえに将来も分からないような人と一時的に一緒になれても幸せにはなれないと思ったんです。

それと、もうあまり頑張りすぎないでくださいね。
結果や功績は大事だろうけど、本当に、無理だけはしないでください。
アグレッシブに動くのもいいけど、ちゃんと食事には気をつけて、休んでくださいね。
頑張り屋さんで天才肌な貴方へ。
さようなら。

koko

キングテレサ

辛くても今日を頑張ったあなたは偉いよ！明日も頑張ってね。

ななしさん

大丈夫？
いつも頑張ってて本当に偉いね
勉強に運動に仕事に人間関係に
一生懸命に取り組む姿、かっこいいよ
笑顔で優しくて、友達おもいで
憧れます
辛いこと、悲しいこと、理不尽なこと、苦しいこと
いっぱいいっぱいあるけど、
一緒に頑張ろう！
君は一人じゃないんだよ

ななしさん

いつも一人で頑張って、偉いね。
大変なのに、辛いのに、逃げないなんて偉い。
たとえ、逃げたくても逃げられない環境だっただけだとしても。
逃げる場所もなくて、留まっているだけだとしても。
「辞めない」っていうのは、それだけで凄いことなんだよ。
根性があるね、格好良いね。
誰にでも出来る事じゃないんだよ。
そんな貴方を、絶対に見てくれている人はいるからね。
頑張っている事、分かってくれている人がちゃんといるからね。
だからね。
もしもくたくたになって疲れたら、安心して休んでいいんだよ。
暖かい格好して、美味しいもの食べて、ゆっくり眠ってね。

ななしさん

頑張ったんだね
お疲れ様です
頭を撫でてあげたい

文を見てるとあなたの優しさが伝わります
あったことはないし誰かもわからないけど
きっと優しい素敵な人なんだろうなぁ

頑張った。
それは誰かが認めてくれること
私が認めます
あなたは頑張った
楽しそうに毎日を生きてる
それはとても素晴らしいこと
楽しさが周りに伝わるほど笑顔で
誰かのために動くんだよね

いつも人のことばかり考えるけど
それは優しさで
良いところいっぱいある
いい人
単純にめっちゃいい人

お疲れ様です
これからも頑張ってください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る何がわかるの？恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる家にてんとう虫が毎日来てる…… ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった

褒めて下さい。褒めて欲しいです。捏造でも構いません。自分の好きな人を思い浮かべてでも良いですし、自分の好きなところだって構いません