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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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目。自分はB2の知的障害。無数の目がこっちを見てる感覚がする。哀れむような目で自分を見てくる。「障害を持っているなんて可愛そう」
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自分はB2の知的障害
無数の目がこっちを見てる感覚がする
哀れむような目で自分を見てくる
「障害を持っているなんて可愛そう」
または
「こいつは障害じゃなくて単なるバカなんだろう」
と言いたそうな目でこっちを見てくる
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頑張ってある人の味方
僕も同じくB2の知的障害です
世界中に150万にも居るんだから、障害を、持てても別にいいんだよ、不公平なのは障害者を見下す痛い人達何だから、自分は好きな道を選んでもいいんだよ~
ななしさん
誰でも
できることと、できないことがあって
好きなこと、嫌いなことがあって
得意なこと、苦手なことがあって
小瓶主さんの上のことに該当するのは、たまたま明確な名前と基準がある。
その違いだけなんだと思います。
その目に悩んでいるのは、その分自分と向き合っているということなのだと思います。
なんとなく言い訳ばかりしている人も世の中にはたくさんいます。
小瓶主さんはそんな人たちよりずっとすごくて頑張っています!
どうか、自信をもってください
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気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
卒業した先輩を忘れられません
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている
生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました
もう疲れた。死にたい。
一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。
苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
母に聞きました。「私の事ばかにしてる?」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。
私はもう死んだほうがいい。学校は友人関係も勉強もうまくいかないし、家では家族に迷惑かけて泣かせてしまった
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
どこに行っても虐められる。虐められる側にも原因があるのは分かっています。でもどう頑張ろうとも、直せない部分もあって。人の顔色を伺いすぎたり、無難な回答しか返せなかったり。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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