「生きてく」って凄くめんどくさいことだナァーって最近よく考えるんです。こんなめんどくさい思いして生きてく意味あるのかな？

「生きてく」って凄くめんどくさいことだナァーって最近よく考えるんです。
こんなめんどくさい思いして生きてく意味あるのかな？
毎日をただ淡々と生活して、時々こんな生活に失望して、もう疲れちゃった。

皆さんは、明日に何を期待して生きていますか？

名前のない小瓶

89949通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毎日が無意味に過ぎて行く日々にうんざりしながら今日も生きています。

生き続けるって過酷です。
楽しいことより幸せより
辛いことや苦しいことの方が多くて
精神的にも肉体的にも疲れてしまいます

生活のために休めずに感情を押さえて
乗り越えていく

何に期待を込めて生きているのか不明ですね。
死を意識したこともありますし
実行したこともありますが
途中で怖くなり助けを求め生き延びました

結局、死ぬことも出来ずに
何となくひっそりと明日を迎えています

ななしさん

いつか必ず死ぬのになんで生きるんだろう、って疑問に思いながら、もう中年になりました。
ほんと、みんな何に期待、希望を持って生きているのか、知りたいです。

ななしさん

すんごくわかります
一生満たされることなんて
ないんだろうな
ほんと無意味
わたしも最近よく思います

ななしさん

何も期待していない。
明日のご飯のことだけ考えて生きている。
恋愛出来るほど余裕が無い。
自分のことだけで手一杯。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ東方好きな人、話そ？妹よ、私の目の前からいなくなれ自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。もう疲れた。死にたい。後輩が急に辞めちゃった。初めての年下の後輩。ネガティブ同士で悩みも考え方も似てたし、仲良くしてたと思うんだけどな。どうにかしてあげられたんじゃって、今さら思っても遅いんだよね早くこんなに頑張ってるのに。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた睡眠何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。ハイな気分になれません。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか