自分が嫌いです。人前ではもちろん親の前ですら自分を楽観的で何も考えてなくて、自分のことが嫌いで色々な感情を押し殺してるの

自分が嫌いです

人前ではもちろん親の前ですら自分を楽観的で何も考えてなくて自分のことが嫌いで色々な感情を押し殺してるのを気づかれないようにしてきました。

私の家族は両親と弟が2人の5人家族で全員で「普通は長女って我慢して育つのにねー笑我慢とかほとんどしてないでしょ？」とか「あんたは意地悪だし人の気持ちなんてわかんないからそんな風になるんだ」などと言われます。以前はそんなことないと思っていましたが最近は本当に自分は意地悪で他人の気持ちも考えられない嫌われた人間だと思うようになりました。
これも洗脳の一部なのでしょうか？
1週間に1回くらい自室でこっそり泣く習慣がつきました。
誰かに話したいし相談したいしけど本当の自分の暗い部分を見せる勇気がありません。
というより、自分が悪いんだから話しても怒られるだけだし困らせるだけだと思い自分が全て悪いのだと思い終わってしまいます。
私は弟がいたので甘えたい時も我慢してたつもりだし欲しいものも行きたいところもすべて弟に合わせて我慢してきたつもりでした。
一度反論してみたことがありましたが母親は弟の方が可愛いからというのもあるかもしれませんが私が言いくるめられ悪者にされ父親は何も言わずに終わりました。
やはり私が全て悪いのだと自分を納得させるしかありません。

このことで学校でも友達に嫌われたくないしあったことを家で1人反省会をしてひたすらに後悔してます。最近では人魚姫の最後のように泡になって消えたいと思う日々です。友達も大好きなのに学校に行きたくない。受験勉強もあと1ヶ月なのに身に入らず最近は喉をずっとしめられてて呼吸がしづらいまでになりました。

もう1人じゃ抱えきれません。
誰にも話せずどこにも逃げられません。
自分勝手でわがままな私の身勝手な話を聞いてくださりありがとうございました。

名前のない小瓶

89849通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

貴方みたいな人が壊れてしまうんだと私は思う。
私も貴方とちょっと似ているようだから。
だからなんとなく貴方の気持ちはわかる。
多分強がり屋さんで本当はプライド高くない？貴方。
私は大丈夫じゃないヤバい状態になっても楽観的に振る舞っている節はあるし、友達にもあまり弱音吐かないし、家族の前でも友達の前でも泣きたくないから大抵は一人で部屋で泣いている、こっそりとね（´-`）.｡oO
最近なんか一人で何考えているわけでないのに勝手に涙出たりしている。
そろそろ本格的に実は限界なんじゃないかなと感じている。
他人の気持ちに本来は敏感なんだけど、感じ取りすぎるから疲れて嫌になっちゃうから他人に鈍感なフリしようと努めていたら知らない間に他人に興味も薄れていったし。
それでたまに勘のいい人には、大丈夫？とか心配されたりするんだけど、その、大丈夫？って言葉さえ辛い。
えー空元気に見えます？って思う。
多分無理しているようにたまに見えるのかな。
でも、大丈夫？って聞かれて、大丈夫じゃない助けて。なんて言えないからさ。
普通に今まで通り生きていくしかないんだよなーってとこだね。
誰にも頼れないとかが一番辛いよ、きっと。
だから誰か一人だけでもいいから、貴方が悩みとか話せるような人と出会えたらいいなぁ٩( 'ω' )و✨って思いました。
人って話さないと性格も分からないし、話しても分からない人沢山いるからまた大変だけど…でも一生の間に一人でも貴方の味方がいてくれるだけでも貴方は生きてて良かったって思えますよ。
見るからにこの人と関わったらヤバそうって思う人とは関わらないほうがいいかもしれないけど。(自己判断でお願いしますね。)
でも、色々あるかもしれませんが人生を楽しむには時には一人でたそがれてみることも大切だし、たまには友達と遊ぶのも大切だし、なんでもいいから、楽観的に楽しむ気持ちがあるときっと上手くいくかなと。
どう過ごすかは貴方の自由だし、マイペースでいたらいい。
なんとなーくフワ〜〜って生きていくだけでも良いと思うし。
気分で変えてもいいと思うし。

貴方は自由だ…！˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚

どこにでもいる大学生より

ななしさん

辛いね。
私も悲しくて虚しくて涙溢れる日々。
自分が嫌だ。もっと楽しい日々にしたいのに楽しくできない。
好きな人にも会えない、愛する人とも楽しく話せない。
みんな辛い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君は私にとって「短編小説」仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。ある日のことふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺はどうでもいいこと子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったもうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。

自分が嫌いです。人前ではもちろん親の前ですら自分を楽観的で何も考えてなくて、自分のことが嫌いで色々な感情を押し殺してるのを気づかれないようにして