自分に自信が持てない。吐き出しただけの文章ですが拾っていただけたら嬉しいです。生まれつき天然パーマとアトピーがあり、少し目立つ子でした

生まれつき天然パーマとアトピーがあり、少し目立つ子でした。大人になってから気づきましたが、少し発達面にも問題があるのかもしれません。

そのためか、小学校の途中から、無視されたりひどい渾名で呼ばれたりしながらの学校生活を送っていました。
両親の教育方針により、小さい頃から漫画、ゲーム、ドラマ、アニメなどほとんど規制されて育ったため、会話についていけず、仲間外れにされることも多々ありました。
小6の担任はいい先生でしたが無神経なところがあり、クラスメートビンゴをするのにクラス人数より少ないマスしか用意せず、私の名前が呼ばれたときにクラス中から落胆の声が聞こえてきました。耳にこびりついています。

小中一貫校だったため中学校でもうまくいかず、バイキンゲームの対象にされて誰も私自身や私の持ち物に触れたがりませんでした。机をくっつけて座るときはいつも私だけ島になってました。
掃除を終えて教室に戻ったら、私の机が下げられたまま、掃除が終わっていた光景は今でも忘れられません。
担任は気づいていたのかどうかすらわかりません。

親にバレたくない一心で毎日学校に通っていましたが、移動教室で私の席に座らなければいけなくなった男の子が紙を敷いて座っていたことにショックを受け教室を飛び出してしまい、今までのことが学校で問題となってしまいました。

学校からの電話で状況を初めて知った親からは、何故言わなかったのか責められました。
言わなかったのは悪かったけど気づいてほしかった。こんなにきつかったのに、何にも気づいてくれなかった。
愛されて育ったのはわかってるけど、理不尽とは思いつつ未だに少し恨んでしまいます。

高校から地元を出たかったけど親の方針で叶わず、結局ほとんど同じメンバーと過ごしました。さすがに表立ったものはなくなったけど、昔の自分を知ってる人がいることがすごく苦痛だったし、最後まで掃除後に教室に帰るのが怖かったです。

大学で初めて地元を出て、世界はこんなに楽しいのかと思いました。一方で、そこそこいい大学に進んでいるにもかかわらず、何をしても自分に自信が持てず、劣等感に苛まれ、自分なんていなくてもいいとの思いが消えません。
そしてこう思ってしまうのをどこかで親や地元のせいにしてしまう自分に腹が立ちます。

春から社会人です。いつまでもこんな甘えたことを言うわけにはいかないけれど、私の中で過去をまだ消化できてないのだと思います。なんでもいいので助言を頂けると幸いです。