亡くなった父に会いたい。亡くなった父に会いたくて涙が止まらず、ネットを彷徨って同じような書き込みをみて吐露しようと思いました

亡くなった父に会いたくて涙が止まらず
ネットを彷徨って同じような書き込みをみて
吐露しようと思いました。
返事も兼ねて書きましたので、乱文ですが

わたしも会いたいです。
昨年4月に父を突然亡くしました。わたしの結婚式を1カ月前にして、死ぬような病気じゃないと言われて入院し、薬が合わなかったのか急変し亡くなりました。
結婚式には一時帰宅になるけど、主治医の先生には言ってるし大丈夫やでと言われさほど心配していませんでした。
年齢もまだ現役でしたし、食事制限があったら料理食べられないかもしれな、かわいそうにと思ったぐらいでした。

それが急に心筋梗塞、緊急手術になり一度は助かりICUで少し元気な姿がみれ、心配かけてごめんなと言ってくれました。
その2日後に心筋が破裂し（後からわかりました。）出血が止まらず意識不明、そのまま帰らぬ人になりました。
人工心臓を回している間は生きているけど、人工心臓を回すためには水分を入れなくてはいけなくてそうすると顔がむくんでかわいそうな顔になると告げられた時もまだ奇跡を信じていましたが、やっぱりおきず、人工心臓を止め、父の心臓が止まった時もまだしんじられませんでした。

どうしても生きて結婚式に出て欲しかったわたしは全身の臓器から出血の止まらない苦しい父に最後まで楽になって良いからと言えませんでした。

しかし、父の葬儀やいろいろなことが亡くなった瞬間から始まります。
幸いなことに結婚式もひあけがギリギリ終わる日だったので向こうのご両親がよいと言ってくださり、そのまま日取りでしました。
いろんなことがたくさんやってきて忙しくてふとした瞬間思い出して涙が出る程度でした。結婚式の日、遺影のある、父が着るはずだったモーニングやコサージュ、くつが置いている席を見た時、そして両親へ手紙を読んだ時、自分で認めてしまったようで悲しかったです。本当は結婚式で叫びたかったこんなはずではなかったと
先にいとこが結婚して、その式で叔父が嬉しそうに照れているのをみて、次はわたしの番だ！と憧れていました。はにかんできれいだよと言ってくれることを楽しみにしていました。そもそも結婚式も父と母があげた思い出の場所でして、引き菓子も一緒で父と母が結婚式した当時は食べられなかったので父も母も楽しみにしていました。父や母への思いで溢れていた式にいない…母は私がしっかりしなきゃと気を張ってる…こんなはずじゃない！と泣き叫びたかったですが
皆さんが頑張ってくださった式、父のためにも良い式にしなくてはと滞りなく進むようにがんばりました。結果、皆さんのおかげで良い式になりました。

でも、やはりだめですね
年の瀬、正月は去年を思い出してしまいます。
何にも不安のない正月、わたしはわがままにも実家にかえるのがめんどくさくごねてしまい、そんなわたしを父が美味しいものでもてなしてくれました。来年は結婚してるからお前の旦那と飲めると嬉しそうにしていたのに
結婚式で着る衣装を選んで楽しく過ごして

あの時に帰りたいと心から願います。

今年はおせちもない、みんなで集まってもお父さんがいないからどこかぎこちない
お父さんの入れたコーヒーが飲めない
美味しいねって言うのに
うまいうまいと言う声が聞こえない
大食らいで用意したお肉ぐらいならぺろなのに残ってしまうお肉
母が行きたいと父と一緒に行こうと約束した場所にはもう行けないといいます。
父と一緒に行きたい場所はわたしが一緒に行っても意味がないところもあります。

やっぱり戻ってきてほしい。
お父さん
帰ってきてくれるなら
もう一度会えるなら
何にも文句言わないから
お母さんと一緒寄り添って歩いている姿が見れるなら
なんでもするから
幽霊でもいいから会いに来て

極楽浄土でもう一度あえるって信じていても、どうしても会いたくなる。
実家の台所、居間にいるように思うの
冷蔵庫を覗いているように思うの
美味し物見つけて一緒に食べようって言ってくれるように思うの
困ったことが起きても大丈夫やでなんとかするからって言ってくれるような気がするの

どうしたら会いに行ける？
お父さん寂しいです。
こんなに可愛がってくれたのになんで最後は返せないままなの？

生まれ変わってもお父さんとお母さんの子がいいし、今度は孫の顔までみて成人式に一緒に写真撮ろう
早く会いたい
寂しいよー